あなたの心に、赦しを

独断専行で手間と迷惑かけさせてすみませんでした。
あとosのアップダウングレードのこと黙って預けてすみません。もうしません

今日、学校の駐車場でバック駐車で相手の車に軽いキズをつけてしまった。
小さなものではあったが、昔から罪の意識というものに押しつぶされがちな私は心臓が苦しいです。
どうか、赦して下さい。

旦那がいるけど結婚する前から好きな人がいました。
結婚は5年目だけど、最近旦那に「別れたい、好きじゃなくなった」と言いました。しかし好きな人の存在は隠したままです。
でも、旦那の泣く姿を見たら決心が揺らいでしまって、本当にこれでいいのかと、どっちつかずの状況です。
本当に最低です。
死にたい。

前にも書き込んだ者です

高校三年生です
こんな自分にしっかりした未来があるのか不安です

私のような屑に未来はあるのでしょうか？

私はどうすれば良いのかすらわかりません

逃げてきた自分が弱く弱く弱く

分かりません

記憶違いで他人が悪いようになった申し訳ない

親のお金で賭けをしてしまいました

お小遣いとしてもらったもの二万二千円を友達と賭けをして負けて払ってしまいました

私はもう二度と賭けはやりません
誓います

しかし、苦しいのです

分かりません

過去は振り返るな、現実と未来を見ろ。自分に言い聞かせている。どれだけ後悔してもどれだけ悔やんでも時間は巻き戻せない。僕の場合、「しなければよかったのに」の方の後悔。胸に突き刺さる苦しい思い出。一生背負う重い十字架と懺悔。未熟で幼稚だった２０代。自分でも情けなく思う。原因は全て僕の自分への甘さ。

どれだけの人を傷つけたのだろうか。どれだけの人が僕と関わり、人生を狂わせたのだろうが、想像しただけで胸が痛い。

その中でも絶対一生忘れてはいけない一人の女性がいる。僕の心の教科書になる素晴らしい女性。その女性を思い出すだけで涙が出てくる。長年付き合って、同棲して裏切って、別れた後も困らせて…傷つけて。本当に自分がしたことが恥ずかしいし情けない。胸の奥に秘めた元カノへの想い…完全には忘れることができない、思い出してはいけない複雑な思い出。

妻と結婚して環境が一変して、一時期ではあるが記憶が薄れていた。まったく忘れていたわけではない。封印できていた。「元気にしているかな～？」という程度で度々思い出してはいたと思う。それだけ家庭や仕事が充実していた。

しかし突然突拍子もなく思い出してしまった…現姓の元カノを偶然ＳＮＳで見つけてしまった。同時に元カノに対して懺悔と後悔、深い嫉妬で苦しんだ。

直接自分の口で直接謝罪したい。しかし時間が経ちすぎている。もちろん相手に今更迷惑だ。お互い結婚しているし、頭の中では整理できる。現実が理想をまだ抑えることができた。現実を見ていかなければならない、妻や娘の為、何より自分の生活の為。

しかし時間が経つにつれて日々落ち込んで、後悔している自分や、一度でも元カノへの思い出してしまった自分が許せなくて、我慢や自分への嫌悪感が堂々巡りしていて、限界を超えてしまい、ふとインターネットで診断してみた「鬱の傾向があります」と。

ある夜、妻に相談した。離婚という2文字を覚悟の上で。出会いから別れまで妻に話した。元カノとの恋愛そのもの、共通の友人を経由してＳＮＳで繋がったこと。勿論、当時の過去の過ちを、後悔・懺悔、自分が幼稚で愚かだった事を全て隠さず。妻は笑ってくれた。「ここ一ケ月おかしいなぁって思っていたけどそんなことで悩んでいたの？意外とかわいいところあるんだね」って「ごめん、真剣に悩んでいたんだよね。でもいいんじゃない？その人に対して恋愛感情を持っていようが、どうしようが。あなた以前私に言ったよね。人間誰しも忘れられない人が必ず一人は居るって。あなたの場合、元カノが忘れられない人なのよ。むしろ忘れてはいけない人かもね。元カノにひどいことしたのでしょ？その事で後悔して長年引きずって封印する為に努力したのでしょ？封印することができたのに、ＳＮＳで見つけてしまって、苦しんで…考えないようにしているのに思い出して、私たちに気を使って何もなかったかの様な素振して。でも隠し切れずに体調が悪いと嘘ついて。むしろなぜ早く言ってくれなかったの？」何も反論できなかった。初めて妻の前で涙を流した。

１カ月ぶりに笑えた。なぜ早く話さなかったのか、自分が愚かだった。妻からこうも言われた。「あなたが傷つけた分、あなたは必死で謝罪したのでしょ？それが元カノには響かなかった。それは確かに悔しかったでしょうね。あなたも傷を負ったからね。私には理解できないけれど、傷をつけて、傷を負った分、優しくしてくれているよね。私と結婚して後悔している？私はたまに思うよ。あなたと結婚して後悔する事、たまにある。ケンカしたときなど。でも翌日には忘れているよ」

年下の妻が初めて姉の様な感じがした。こうも言った「若いときに大恋愛できて羨ましい。何もなかった場合、そのまま結婚したんじゃないの？」この際だから過去の事を全て語った。両方の親に逢っていたこと。家族ぐるみの付き合いをしていた事。結婚を約束していた事全てを。「その元カノも後悔しているかもよ。いいじゃないの？私は元カノの考えとかは判らないけれど、二度と逢えなくても、謝罪の気持ちさえ持ってさえいれば。そして仮に会えた時にちゃんと謝罪すれば。元カノは、嫌な思い出はもう忘れているかもしれないけれど、多分あなたの存在そのものはどこかで微かに覚えているよ。女の勘だけどね。」

肩の荷が降りて気が楽になった。その夜は久しぶりにぐっすり寝ることができた。
もう二度と逢えないけれど、無理に忘れようとはせず、たまには思い出そう。そして元カノに感謝・謝罪の気持ちだけを忘れてはいけないと思う。本当に元カノの事を愛していた。それは嘘偽りではないことを。元カノに傷をつけて本当に申し訳なかった。心から謝罪したい。もし仮に僕の事を許せるのであれば…一度お逢いしたいです。人を愛することを教えてくれた君へ…君に対してひどい仕打ちを許して下さい。

食べ吐きするのがやめられないです。こめんなさい。

思えば小さい頃から最低な人間でした。友達の家の猫を虐め、手癖が悪くすぐ物を盗り、妹を手下のように使っていました。
お金に困った時は親の物をこっそり使いました。少額ではありません。
習い事を何をやっても続かず、努力せずにここまで来ました。
さぼり癖が治らず、塾、部活、学校、講習、行きたくないと我慢できずすぐ休んでしまいました。
遅刻癖も酷く、ここ最近遅刻せずに友達を遊んだ記憶がありません。学校もぎりぎりで、毎日親に送迎してなんとか間に合っている状態です。
受験生で受かる可能性が低い状態でいるのに、勉強もさぼってしまいます。受験に関しては今から早く行動しろと自分でも思いますが、長年の怠惰が染みつき、思うようにいきません。
自分に何一つ誇れる物がありません。こんな自分を変えたい。戒めとしてここに懺悔します。