あなたの心に、赦しを

先日、アプリ内で話した女子学生。
また話そうと言っていたのに私の都合でアプリを削除することになって、もう話せなくなってしまった…私と話すのを待っていてくれたならごめんなさい。私の勝手な行動を許してください。貴方が笑顔で元気で過ごせることを祈っています。

勝手な逆恨みなのか、正当な恨みなのかもわからなくなってしまった相手がいる。その相手の不幸を願ってしまったこと。
思い当たる節がないのに冷たくされて、挨拶してもうんとしか言ってくれなくなって、その時ちょうど嫌なことがたくさんあったから凄く悲しかった。
謝ってみたけど態度は変わらず、私が悪かったんだと思って、申し訳なくなって距離を取った。毎日悩んで自分のどこがいけなかったのか振り返って反省して、やっと切り替えようと前向きになった矢先に以前のような友好的な態度に戻った。
それから友達に戻った？けれど苦しんだ日々が無視されているようでどうしても許せなくて、一方的に音信不通になって縁を切った。
その相手が、友達作って幸せそうにしてると思うと負の感情が溢れかえってくる。
きっとあなたは悪くなくて、ただ単に相性の悪い者同士だったんだと思う。でもごめんなさい、どうしてもあなたを恨んでしまう。あなたを見ると悲しくなるんです。こんな重い感情を抱いてごめんなさい。

生徒手帳を洗濯して溶かしてしまった
洗濯物が汚れてしまったし、再発行手続きするにも手間がかかるだろうし、すごくたくさんの人に迷惑をかけてしまったと思う。本当に申し訳ない。

子供の頃、父のスマホを借りたとき、父がメモアプリに書いていた抱負（家族を守りたい等）を見てしまい、恥ずかしくなってそれにロックをかけてしまったこと。そしてそれを母にバラしてしまったこと。
ごめんなさい、恥ずかしくて笑い話として消化したかったんです。本当にごめんなさい、反省しています。

退職直前にご操作でマニュアルを消してしまった。
慌ててバックアップデータを置きなおしたが一ヶ月くらい古いもの……。
一ヶ月分のデータ更新はなんとかほぼ間に合ったが、間に合わなかったデータが一つある。
マニュアルなくてもできる作業なのが唯一の救い。（もちろんだからといって無罪放免と思ってはいない）
後からバレたときにもしかしてあの人が…と思われるかもしれないな…。
データを弄る時はバックアップを取ることを身を以て覚えた。常識中の常識だけど、まさか自分がという気持ち。
辞める前に上司が「あいつ辞めるんだってwww」と周りに言い触らしていた事、作業を押し付けてきた事を思い出してそんな会社に申し訳なく思う必要はない、人の命を奪った訳じゃない、と心の中で言い訳してしまう自分も性格が悪いなと思う。
反省を活かすしかない。二度と同じミスはしない。

私は仕事で他の人のミスをかばいきれず自分には関係ないように改ざんしました。

友達のことを冗談でからかってしまい傷つけてしまいました。不愉快だからやめてもらえる？とメッセージが来てからしか本気で嫌がってる事に気づきました。人の容姿だったり過去にされた嫌なことだったりを掘り返して面白半分で話してしまいほんとに最低なことをしたと思って後悔してもしきれません。なぜそういう発言が自分で面白いと思っていたのかほんとにバカだと思います。自分の性格や発言など見返してこれから一生償う気持ちで心を入れ替えて生きていきたいです。

仕事の関係上、簿記を取らないといけないんだけど、来月の日商簿記受けると言ったにもかかわらず、今の勉強量じゃ受かる自信がなくて試験代も高いからお金の無駄になってしまうと思って、申込しなかった。そのことを黙って、落ちたってことにすればいいやと思ってたけど、上司が気にかけて、受験勉強は順調か聞いてくれたり勉強するために休み取っていいからねと声掛けてくれたり、周りからも期待されていて、浅はかな気持ちで嘘ついた自分が嫌で、でもどうしようもなくて、罪悪感で押しつぶされそうです。ごめんなさい。

痛みを訴える母親にまたか、と思ってしまったこと。
母親はヘルニア持ちで、ブロック注射も手術もしたのにすぐ再発してしまった。
腰痛で椅子に座れないから、母親だけうずくまって床でご飯を食べているほど辛かったのもよく覚えている。
家族で支え合って1年かけてようやく寛解したはずだったのに前よりひどくなって再発した。
夜、痛みで呻いているときに心のこもった言葉をかけられなくてごめんなさい。
1番辛いのは母なのに疲れたとばかり思ってしまってごめんなさい。