あなたの心に、赦しを

僕の願いは大それた事だったでしょうか。
人を心から愛したいと思いました。
心から愛した人は二度と私を愛さなくなりました。
普通の家庭が夢でした。
それも叶わなくなった。
ならお金という社会的な力がついたら子供が欲しかった。
早すぎるこの子を育てる力は未だなく、
せめて最期の日まで精一杯の愛を
その望みさえ途中で断たれました。

僕が望んだのは身に余るものだったでしょうか。
やはり僕は何も望まない方がいいのでしょうか。

青信号になったとき、坂道から全力で漕ぎ、信号を潜ったときには黄色信号でした。
怖かったのでもうしません

最近は勉強をせず遊んでばかりいます。
イエス様から授かった命ですが無駄にしているような気がしてなりません。
生を重く受け止め生きていけますように。

ずっとネットで愚痴ってやるべきことやらないでごめんなさい
心の中で他人の不幸を笑ってごめんなさい

ごめんなさい。

つい彼氏に下ネタ話したくなるんだけど…彼氏はそういうのあんまついてかない、常識人。そういう話して、嫌いな人もいるのに、押し付けようとしてごめんなさい。

あの時頑張って話しかけてくれてたんだね。人の頑張りを全然理解できてなかった。ごめんね。相手の気持ち考えることって、恋愛で相手を優先、相手の意志を優先することって並大抵の努力じゃないね。でも、愛があるならそれも受け止めなきゃダメなんだよね。背中を押して応援する気持ちでいなきゃ。それが愛なんだよね。

今は人間的な修行をしなさいって言われてる気分。元恋人に、私は優しくできなかった。仕事で忙しくなるから別れようって言われた時、悲しかった。それで離れて喧嘩別れした。
そして私は、私が悪くないと思いたいがために相手のせいにしたりしてしまいました。
忙しいときに相手のこと支えてあげられなかった。すごく後悔してる。寂しい気持ちにさせてしまったから。そして、私は自分の弱さ、孤独が怖いという気持ちから、寂しさを埋めるために相手を探して、相手の気持ちを考えずに離れたりしました。失礼なことをしたと思います。
それから昔、大切な人と別れる時、相手の気持ちを尊重できなかったし、相手の価値観を慮ることもできなかった。ごめんなさい。
今は幸せになって欲しいと思う…心から。

今まで人の気持ちや感情は理解できなかった…。多角的に物事を見ることもできなかった。自分が馬鹿だなって、今になって気づいた。言葉や行為は取り消せない。今やこれからの行いで変わるしかない…。私は変われるのかな。今までが嫌なら変わるしかない。こんな奴とそばに居てくれた人達にありがとう…少しでも変わることが償い。

匂いを嗅いでしまった。
本当に気持ち悪くてすいません。