あなたの心に、赦しを

小さい頃、友人に怪我をさせてしまいました。幸い大きな怪我ではなかったのですが、申し訳ないことをしてしまったと思っています。ごめんなさい。

私だけの人じゃないのに他の人もあの人を好きと言ったらとてつもない嫉妬心が溢れます。
どうして感情に嫉妬というものがあるんでしょうか。本当に醜い感情だと思います。
この自分の嫉妬心を人にぶつけないように抑えないと、また誰かを傷つけてしまいます。
本当に、自分の中の嫉妬心をかき消したい。
自分勝手な嫉妬心で関わりのない人にも攻撃的になってしまっていることを懺悔します

自分は人から好かれたい。と思っているのに、いざ人に好かれた時に自分から裏切ってしまう。そして自分が一人になって助けが欲しい時にだけ自分が裏切ってしまった人のところに行きまた助けてもらおうとしてしまいます。でも私が裏切ったにも関わらず助けてくれようとします。その優しさに自分がしてしまったことに対する苛立ちを知る。毎回毎回その繰り返しで、やってしまって気づいても遅いと。しかもそれはその人だけじゃなくて他にも大勢の人を裏切ってきました。謝っても謝りきれない、本当に酷いことをしてしまったと思っています。

親に冷たく接してしまいました。
「うざい」とか言いました。
いつも親不孝な娘でごめんなさい。
反省してます。

ごめんなさい。
せっかく好きな人に連絡先渡してもらったのに。せっかく話す機会を作ってもらえたのに。
私は、ダメにしてしまいました。
結局、私はダメなんだなって。ごめんなさい。
そんなことになってるなんていえない。

でも、結局私なんか、誰にも愛されないんだって。どこにいっても仲間なんていなくて、一人きりの仕事で。大事な人もいなくて。
相談できる人もいなくて。自分勝手で、クズで。もう、生きてる気力ない。
養ってる親がいなくなったらもう死んでしまうかもしれない。生きる目的がなくなる。親を幸せにするという目的がなくなる。あいなんてしらない。愛されることも愛することも知らない私を許してくれる人なんていないんだろうな …
辛い。辛すぎる。

某生放送でよくしてくださった方がいました。
私と同じ悩みを持っていて、よく放送にも来てくださる優しい方でした。
しかし、昨日その人の放送と知らずに心無いコメントを残してしまいました。
本当に気付いてなかったので、大変傷ついてしまったと思います。
もし謝る機会があるなら、しっかり頭を下げたいと思います。（といういか作ります）

傷つけてしまってごめんなさい。
自分勝手に別れを告げて、でもまた復活して、結局また別れを告げてお別れ。
好きでいてくれたのに本当にごめんなさい。

かこ。かおり。中村かおりさん。
愛してます。守れなかった事を許して下さい。

なんでもっと気の利くこと言ってあげられなかったんだろう。
体調悪いのに無理して連絡くれたのに何もしてあげられず、大丈夫？ゆっくり休んでぐらいしか声をかけてあげられなかった。
私が寂しがると思い連絡くれたんだろうと思うと申し訳なくて胸が痛い。
早く良くなってほしい
ごめんね。

友達が私にだけ話してくれた秘密を、他の人(aさん、bさんの2人)に教えてしまいました。私の事を信頼してくれていたから話してくれたのに、それを裏切るような事をしてごめんなさい。bさんがその秘密を友達本人に尋ねた事が切っ掛けで、私がそれを教えた事がバレ、結果的に謝る事ができたとはいえ、もう私の事なんて信じられないと思うのに、今も友達でいてくれてありがとう。本当に、ごめんなさい。