あなたの心に、赦しを

わたしの大切にしてる人やものを侮辱するのはなんで？
会うたびに話を否定ばかりするのはなんで？
生き方も否定して。
あなたに言われたことをハングリー精神にしろってゆったね。
気にくわない時のサウンドバックじゃないよ。
ひどいよと言ったら、snsに書き込んだね。もう友達じゃない。ひどいことする相手じゃないよ、優しくするんだよ友達は。

小さな積み重ねが蓄積したせいで未来に希望が見えない。
両親へ、こんな娘でごめんね。

寝ているときに旦那のスマホを見てしまった。
夜中にバイブが鳴ったのが気になって気になって。見たのは待ち受けだけど、罪悪感半端無いです
相手を問い詰めることは自分を問い詰めることって、ホントですね。
ごめんなさい

昨年の私は本当に人間として酷いことをしました。未だにずっと後悔して反省しては、頭の中がそれでいっぱいで辛くなります。
一昨年、妻子ある人と関係を持ちました。バーのマスターです。そこにお店があるのを思い出し、ふらりと1人で入りました。彼氏と別れたばかりで寂しかったのもあります。
そこでマスターから誘われ、結婚してるかどうかもわからないで関係を持ち好きになってしまいました。その後すぐ結婚してるのを知った時にやめるべきでした…。心の隙間を埋める感じで依存していたような気がします。頭のどこかではこんなのは虚しいのと奥さんの立場だったら嫌だという事と、色々わかってたのにやめられませんでした。
そんなある日、前の愛人がひょっこりと店に現れました。マスターはなぜかその子にばかり気を遣って…。私はほったらかし。それが悲しくて悔しくて嫉妬だったのか何だったのか…。マスターは自分は平等に扱ったと言っていましたし、私にも散々よくしてると言われましたが、自分の中でその子が優劣つけたら上なんだなって変な意識になってしまいました。奥さんから奪おうとか奥さんより自分が上だとか下だとかそういうのは考えたこともなかったのに、自分と同じ立場のはずの子に対抗意識を燃やしました。あっちはあっちで私にだけ当たりが強く、嫌味も言われました。
そこからどんどん自分が歪んで、こんな一面が私の中にあったんだというくらい酷いことを沢山言ったし感情的になってしまいました。今まで生きてきて言ったことのない言葉も口にしました。少しのことですぐに涙が出てくるようになり、周りに迷惑をかけました。どれが本当の自分なのか分からなくなりました。
相手を好きなのか恨んでるのかも分からなくなりました。やめたいのに依存して離れられない。店はそこにあるから会えてしまうし。友達は彼氏ができたりどんどん結婚したりする中、私は何をやってんだろうと思う事もありました。親のことを想うと娘がこんなんで申し訳なくて涙も出てきて。

その前の愛人の子のことをマスターは私に隠していました。マスターには正直に話してほしかったし謝ってほしかったのだと思います。おかしな話ですけど…。
そこから毎日毎日ふとした時に考えてしまい、頭から離れませんでした。あの子がいる時は他のお客さんよりも何よりもあの子についていたのに、私の時は他のお客さんと一緒なんだ。あの子がいたら、どんなに女の子が1人で来店してもあの子にずっとついていたのに、私の時は他の女の子にも優しくするんだ。そんな風に全てをあの子と比べて、新しくくる女性が敵に見えて…。私がこのまま来なくなったらまたこうやって新たに女の子を見つけて忘れられていくんだ…と考えていました。
前の愛人とバチバチしていた時に、奥さんのSNSに私のことをリークされました。誰がしたのかは分かりません。その頃から奥さんはちょこちょこお店にやってきていました。そんな状態のまま一年近く関係が続き、どんどんどんどん辛くなって自分の中で勝手に色々なものが弾けて、奥さんに直接全部話してしまいました。

今思えばなんて酷いことをしたんだろうと後悔しかありません。奥さんは何も悪くない。知らなくて幸せな事もある。自分がやめられなくて辛くなっただけなのに。マスターにも恨みのような感じになってしまって…。たしかに辛い時もありましたが良くしてくれたところも沢山あります。それを仇で返すような事をしてしまいました。
風の噂でマスターがバーで私のことを知るお客さんに、私を下げる発言をしていると聞きました。あの頃に迷惑をかけたお客さんもいました。その人たちも「ああ、あの子か」と納得するだろうと思います。自分のした事は返ってくるんだと思っています。
それでも未だにそのバーで仲良くなった人達とまた話したい未練や、時間が戻せたらいいというバカな考えが浮かんできます。謝ってすむことではないけど、マスターにも謝罪したい。あっちは顔も見たくないでしょうから…。
ここで懺悔させてください。長々とごめんなさい。本当に悔い改めて生きていきます。こんな風に人を傷つけ、迷惑をかけ、酷い言葉も吐き、人から恨みを買うようなことはもう2度としません。赦してください。

夫以外の人を好きになってしまった。
進んではいけない道を行ってしまったた。
これでもかってくらい、夫を傷つけ苦しめた。
なのに夫はいつも笑顔だった。冷静だった。
私の気持ちがいつかは戻ると信じていたからだと思う。
当時の自分は自分のことしか考えてなくて、他の人を好きになってしまうような私にした夫が悪いとさえ思ってた。
本当に、クズだ。
そして、もう引き返せないところまで来た時、我に返った。
その時にはもう出遅れだった。
あれだけ望んだ別離を、夫から切り出されたときに言いようのない辛い気持ちに襲われた。
辛いのは夫の方なのに、だ。
なのに話し合いの末、再構築を選んでくれた。
あれから5年。
一本の絹のように細い糸が何とか切れずに少しずつだが太く長く紡がれている気がする。
むしろ、前よりも関係性が良くなったんじゃないかとさえ思うときもある。
でもふとした時、あの頃の暗い時間がじわりと蘇ってくる。
きっと夫もそうだと思う。
自分がしたことの罪とこれから一生背負っていく罰を抱えて生きていこうと思います。

はじめて彼ができてよく分からないことだらけなのに誰にも相談できなくてつらいです
なんならはじめてすぎて、彼のことを好きなのかどうかも分からない。でも好きって言ってくれるから好き。クズでごめんなさい
あと親に恥ずかしくて言えない
娘のことは一生純粋な処女だと思っていて欲しい まだ処女だけど
興味あるのに、興味だけでいいのか分からなくて勿体ぶって曖昧な返事ばかりしてしまう 押されたら倒れるのに

傷つくことを言われ、落ち込んで嫌な態度になってしまい怒らせてしまった。
なんで私が傷つくこと言われてこんな思いしなくてはならないんだと思ったけど、確かにそのあとの態度は良くなかった。
ごめんなさい。

言い出したのは私なのに、
お母さんが、と嘘の報告をしました。
悪者にしてしまいました。
嘘をつきました。
本当にごめんなさい。

某妹のキャラクターを創作キャラと称してしまった…。ファンの方たちに土下座したい。後喧嘩して早６年になる友達に謝りたい。好きな人をバラしてしまってごめんなさい。脅されてたから仕方なく言ってしまった…、死んででも言わなければよかった。本当にごめんなさい

お礼をすると言ってしなかったこと
仲直りをしようとしてくれた人を突っぱねたこと
あなたの価値観が悪いことだと言ったこと
軽い気持ちでした約束を守れずにいること
　私が未熟過ぎたんだと今になってようやくわかりました。みんな大人だったのにどうして私は子どもだったんだろう。後悔の気持ちと後ろめたさで誰にも会いたくない。でも赦されなくてもいいから心の底から謝りたい。傷つけて本当にごめんなさい。