あなたの心に、赦しを

私は、元彼に嘘を付いてました。
ごめんなさい。

あなたを傷つけるようなことをして、私は何がしたかったのか。遊びと割り切って浮気してごめんなさい。

昔友達に酷いことをしました。
その子は私のことを大好きだ、親友だと言ってくれていたのに、私はその子が嫌いだと陰口ばかり言っていました。何人かで遊ぶときにその子だけわざと呼びに行かなかったり。他の子と陰口を言っていたのをその子に聞かれて、それからはあまり話すことはなくなりました。正直そのときは彼女に申し訳ないという思いもありましたが、ほっとした、これでやっと離れられると、とても酷いことを考えていました。あれからかなり経ちましたが、子供だったとはいえ自分にあれだけ好意をもってくれていた人を傷つけるようなことをした自分が本当に許せないです。小さい頃はまだ人からの信頼や好意がどれだけ貴重で、そんな風に思ってくれる人がいることがどんなに恵まれていたことかが分かっていませんでした。信頼は脆く、自分の行動言動ひとつで簡単に崩れてなくなってしまうもの。それをもっと大切にできなかった自分。悔やんでも悔やみきれません。

もうこんないやな気分になりたくない
あの人の顔もみたくないし来て欲しくない

素直に話せばよかった
今こんな気持ちなのは全部自分のせい

私が悪いのです
ごめんなさい

ごめんなさい。陰口みたいになってしまってごめんなさい。自分を守ろうとしてごめんなさい。

高校生の時、母の財布からお金をとってしまいました。今でも思い出すと胸が痛みます。お母さんごめんね。

ある人を傷つけて報復されている。
自分が原因を作ったのだけれど、その報復が腑に落ちない。
わたしが悪いだけなのか？正直その思いが頭を離れずもやもやしている。
いっそその人と関係を切りたいけれど親戚なのだ。
他人なら縁を切れたのに。
でもきっとわたしが悪いのです。最初に道を誤ったのわたし自身なのだから。
ごめんなさい。どうかもう赦してください。

いつも夫婦喧嘩をすると、傷つけてしまう私。
正論を掲げて追い詰めてしまいます。
後から冷静になると物凄く反省するのに、カッなると攻撃してしまいます。
別れたいとは思っていません。でもこんなことを続けていたらいつか向こうから愛想を尽かされてしまうと思うと怖いです。ごめんなさい。こんな自分に嫌気がさします。

同性の親友のことが好きです。
彼女は結婚して、もうすぐ出産します。
彼女に幸せになってほしいという気持ちに嘘はありません。でも、その相手が自分だったらいいのにという気持ちが止められません。
ごめんね。大好きだよ。
どうか幸せになって下さい。

5年くらい前に友達の漫画を曲げたまま数冊返してしまいました。新しい物に買い替えた時もあります。もうこんなことしたくないです。反省しています。あと数年後謝りたいです。