あなたの心に、赦しを

だいぶ前から好きや愛してるを言われてたのでそのまま言葉を返していたら、彼はいつの間にか本気で好きになっていたようでキスをされました。
彼が純情で素直な子なのは知っていたはずなのに結果的に誑かしていたのが申し訳ないです

関係をどうやって切っていいか分からず、神経系の病気3つ掛け持ちで余命1年と言ってLINEをブロックしてしまいました。最後まで一緒にいようとか、大好きだよとか、私のおかげで頑張れてるんだとか言ってくれたけど、辛かったけど切りました。病気は本当は精神的なもので生死には関わらないものです。命をこんな風に嘘に使ってしまって本当に申し訳ございませんでした。また、嘘ばかりの人間で申し訳ありませんでした。

旦那がいるのに浮気をしました。後に離婚し、示談金を両親に払って頂きました。自分がしたことの罪の重さと向き合っ生きていきます。

長く付き合った彼女がいます。
ですが交際してすぐの頃、一度だけ浮気をしました。
ずっと後悔しています。
彼女にはもちろん、浮気相手に対しても気持ちを弄ぶような不誠実な態度をとり、とても申し訳ないことをしたと思ってます。
刺されても仕方ないくらいのことをしています。
こんなところで懺悔して、少しでも楽になろうとしてごめんなさい。
幸せを目の前にして、過去の軽率な行動を悔いている馬鹿な自分が大嫌いで消えてしまいたいです。

あるミュージシャンが好きだったその子は、
そいつにちょっぴり似ている俺と軽くつきあい始めた。
衝撃的なことがあって結局１年ちょっとはつきあった。

何から逃げていたのか、自責からなのか、
いつも精一杯のかわいい女でいた女だった。

やがて別れた。普通以上にひねくれていた俺の性格と
無情な接し方に我慢できなくなったようだ。

そのつきあいに俺はすごく疲れてしまったようだ。
体の軸がなくなってしまったように疲れ切ってしまった。

とにかくその後の人生の時間の１％は今もその子に捧げていることになる。
１日５分は考えることがあるってこと。

そう、もちろん相手は違うかもね。
相手がどう思い、どう生きているかは知らないから書けないが。

「それ」に気づいたのが昨日だ。
だから今日は眠くて立ち上がることができないんだ。

人のインスタのID勝手に知らない人に晒してごめんなさい

言えなかった　どうしよう
ニコニコで結婚式の話してるのに言えるわけなくない？　無理

私から切ったくせにいつまでも粘着してごめんなさい
好きな本のキャラの絵を描くのが楽しかっただけなのに、いつのまにかその人に嫌がらせするために絵を描いてしまうようになりました。
これからはちゃんと楽しんで描きたいものを描きます。本当にごめんなさい。

なぜ他人を思いやれないのか本当にわからない　自他共にコンテンツとしか見てないとしか言いようがない　それが普通でないとわかっていて改めようとしたけどできなかった　関係ってなに？　いつか傷つけるとわかっていながらそばにいるなんて出来ない　愛されたいと思ったことなんてないけど愛させてい続けてほしい(私を失望させないでほしい)とかいうクソみたいなわがまま　誰よりも冷たいなんて私が一番わかってる

昔私と結婚まで考えてくれてた恋人　あなたが預金を明かしてくれた時、私はその時あった60万の借金を返せると考えてしまい別れを切り出しました　仕事が忙しいから放っておいてほしかったと言ったのは嘘でした　一緒に過ごすたびにそのことを考えた自分が嫌で嫌で逃げました
自分が今それどころではないとわかっていて友人や親に何かを贈ることをやめませんでした　いつか迷惑をかけるとわかっていました　喜ぶ顔が見たかったというのは建前で、自分は大丈夫だ幸せだやりたいことをやっていて不幸なわけがないと見せたかっただけでした　私は自分の欲のためにしか生きられません　他人のために生きようとしたけどできませんでした　他人を不幸にするのがわかっているので一人を選んで結局こうなりました
ごめんなさいと言えば私は自分を許してしまうので言いたくない　罪を認めれば軽くなってしまう心根が本当に嫌　一生反省しない底抜けの愚かさが本当に嫌