あなたの心に、赦しを

ビジネスホテルでデリヘルを頼んでしまった。
酔っ払った勢いで、私用で宿泊したホテルでデリヘルを呼んでしまった。しかも、寝落ちしてしまい、
業者から鬼のように電話がかかってきていた。
朝の4時半頃に気づいたものの、、怖くなり電話を無視したら、ショートメールでメッセージが入ってきた。それも無視していたら、室内の電話が鳴った。業者がフロントにかけて部屋番号を伝えて起こして欲しいような話をしたようだ。それも無視したらLINEも入ってきた。もう観念して連絡したところ、サービス受けるかどうするのか言われ、今更断れないため、受けることにした。
電話が凄くかかってきたこと、ホテルにも、連絡があったことなど積み重なり、ビジネスホテルでデリヘルを頼んだことに対する罪悪感など非常に強く後悔をしている。。。

罪というわけではないが、わだかまりがあるので投稿したい。
少し前に私に初めての恋人ができた。前々から好きだった人だったのでとても嬉しく、天にも昇る思いであったが、私はそこで気を抜いてしまい、あえて相手に嫉妬させるような言動をして振られてしまった。初めての恋愛だったため、恋愛とは付き合って終わりだと思ってしまったのかもしれない。今でも後悔している。あの時ちゃんと大切にしていると伝え、真摯に向き合うべきだったと。もし、戻れるなら戻りたい

今朝、わざと2回も足踏まれたので踏み返しました。
私は悪くないけど懺悔します。
やり返したとはいえ、わざと踏んできたやつと同レベルの人間になってしまったような気がします。

毎日家族が死ぬように呪詛のように祈ってしまいます。

おそらく10年ぐらい、彼氏が途切れませんでした。彼氏が変わるタイミングの大体が浮気状態でした。浮気でした。その途中途中で、仲の良い人が結局セフレにもなりました。3,4人ぐらいかな。そのうち1人は単にヤリモクで近づいてきたっていうことには後から気づきました。
すごく素敵な方とお付き合いしててもう2度と同じことをするものかと思っていたのですが、コロナ禍の遠距離恋愛は厳しく、結局だめで、浮気状態からはじまった最後の彼氏と結婚しました。年上でブ男の彼と身を固めるしかないと思って逃げるように結婚し、まるでそれまでの交友関係を切るぐらいに遠方に引っ越しました。自分が日々浮気をしておきながら都合が良いのですが、不倫は全くしてませんし、社会的責任が大き過ぎるのでするべきではないとの思いを持っているのと、単純に仕事をフルタイムで頑張っていたらそんな暇ないとの考えで、今ようやっと落ち着いた感じがあります。
しかし、過去を変えることはできないわけで、前の素敵な彼氏が度々夢に出てきてその度に悲しくなります。電話だけで別れてしまって、本当は裏で裏切っていて申し訳ない。なぜか私の親友とはインスタで繋がったままなのですが、私とのSNSは全てブロックしているので、私の過ちを知ってしまったのかもしれません。そう考えてしまって、彼周りにあった交友関係を切るべく、彼周りに関連する人々のXは全員ブロ解してしまいました。私の行いが悪い故にごめんなさい。
思い返すと10年ぐらいこんな感じで人間関係を体でしか解決できない日々を送っていたわけで、出荷した方がいい人生です。今まで私のこと好きって言ってくれてたのに、大切にしてくれていたのに、裏切っていて本当にごめんなさい。特に前の素敵なあなた、本当にごめんね。私はもう静かに質素に暮らしているので、願わくばもう夢に出てこないで。幸せになってほしい。本当にごめんなさい。

先日、アプリ内で話した女子学生。
また話そうと言っていたのに私の都合でアプリを削除することになって、もう話せなくなってしまった…私と話すのを待っていてくれたならごめんなさい。私の勝手な行動を許してください。貴方が笑顔で元気で過ごせることを祈っています。

勝手な逆恨みなのか、正当な恨みなのかもわからなくなってしまった相手がいる。その相手の不幸を願ってしまったこと。
思い当たる節がないのに冷たくされて、挨拶してもうんとしか言ってくれなくなって、その時ちょうど嫌なことがたくさんあったから凄く悲しかった。
謝ってみたけど態度は変わらず、私が悪かったんだと思って、申し訳なくなって距離を取った。毎日悩んで自分のどこがいけなかったのか振り返って反省して、やっと切り替えようと前向きになった矢先に以前のような友好的な態度に戻った。
それから友達に戻った？けれど苦しんだ日々が無視されているようでどうしても許せなくて、一方的に音信不通になって縁を切った。
その相手が、友達作って幸せそうにしてると思うと負の感情が溢れかえってくる。
きっとあなたは悪くなくて、ただ単に相性の悪い者同士だったんだと思う。でもごめんなさい、どうしてもあなたを恨んでしまう。あなたを見ると悲しくなるんです。こんな重い感情を抱いてごめんなさい。

子供の頃、父のスマホを借りたとき、父がメモアプリに書いていた抱負（家族を守りたい等）を見てしまい、恥ずかしくなってそれにロックをかけてしまったこと。そしてそれを母にバラしてしまったこと。
ごめんなさい、恥ずかしくて笑い話として消化したかったんです。本当にごめんなさい、反省しています。

友達のことを冗談でからかってしまい傷つけてしまいました。不愉快だからやめてもらえる？とメッセージが来てからしか本気で嫌がってる事に気づきました。人の容姿だったり過去にされた嫌なことだったりを掘り返して面白半分で話してしまいほんとに最低なことをしたと思って後悔してもしきれません。なぜそういう発言が自分で面白いと思っていたのかほんとにバカだと思います。自分の性格や発言など見返してこれから一生償う気持ちで心を入れ替えて生きていきたいです。

痛みを訴える母親にまたか、と思ってしまったこと。
母親はヘルニア持ちで、ブロック注射も手術もしたのにすぐ再発してしまった。
腰痛で椅子に座れないから、母親だけうずくまって床でご飯を食べているほど辛かったのもよく覚えている。
家族で支え合って1年かけてようやく寛解したはずだったのに前よりひどくなって再発した。
夜、痛みで呻いているときに心のこもった言葉をかけられなくてごめんなさい。
1番辛いのは母なのに疲れたとばかり思ってしまってごめんなさい。

惚れられてたのが嬉しかったのにめっちゃ塩対応してしまった。他の人と話す時の方が楽しそうにしてしまった。