あなたの心に、赦しを

高校時代、相手に多大な非があったとはいえ自分もとても酷いことをしてしまいました。嫌なことを我慢して全てを無に帰すことこそ平和でいられることは重々承知の上でしたが自分だけが嫌な思いをしていることは納得がいかない、相手も嫌な思いをして行いを悔い改めるべきだと考えてしまいやって良いことと悪いことの区別もつかなかった自分にとても後悔しています。

ほんとにごめんなさい

私、なんもわかってなかった。相手のこと。今までなんも。相手がどれだけ素敵だったのか。私は何も見えてなかった。余裕がなくて、自分で精一杯で。私はなんてバカだったんだろう。だから変わりたい…。どうにか変わりたい。代われるチャンスをくれてありがとうございます。少しづつ、普通の人間になれるよう頑張りますから。小さくても役に立てる人間に。

自分をよく見せようとあること無いこと言ってしまいます。人を傷つける嘘は言いませんが、バレるのではないか、嘘の上に印象が悪いことを言ってしまった、と自己嫌悪が止まりません。
今後は、ありのままでなくとも、嘘をつかないように生きていきます。
今まで本当にごめんなさい。すみませんでした。

とあるグループに所属していますが最近不倫がバレ、無期限休止に陥りました。
過去のことも言及されるようになり、批判されるのが辛いです。
登録者数も減っていったり、人望も薄くなってきました。
謝罪しましたが許してもらえません。
私は許してもらえますでしょうか？許しを貰えれば復帰できるのでしょうか？

家族が出掛けている間に風俗に行きました。家族を裏切り肉欲に負けたことを激しく後悔しています。パパ、パパと言って楽しそうに出来事を話す子供たち。いつも一緒に笑ってくれるママ。ごめんね。あなたたちの顔がまともに見られないよ。

軽率な発言をしてしまいました。ごめんなさい。何事も起こりませんように。

お母さんはいつも働いてきた後に全ての家事を一人でやってお父さんのわがままもきいて、私にもたくさんあれ忘れないようにね、とか注意してくれたり好物を買ってきてくれたりすごく優しくしてくれてるのに私はお母さんが体調悪い時に家事の手伝いを断って冷たい態度をとってしまった。後で後悔して少し優しくしたらどうしてそんな親切にしてくれるの？と聞いてきて何も言えなかった。その後も頭痛治ったの？よかったね。と優しくしてくれて自分が情けなくて泣いてしまった。いつも後からもっと優しくすればよかったと後悔するばかりで何も恩返しができない。勉強もできず手伝いもやらず言うこともきかず、貧乏なのに金のかかる子供に育ってしまった。こんなことならいっその事死んだ方が楽にさせてあげられるのかもしれないと思ったけど、お母さんが○○がいなくなったら生きていけないと言っていたことや優しくしてくれたことを思うと死ぬに死ねない。だからといって手間のかからない子になることも私の性格上なりたくてもなれない。

貴方に恋をして、毎日が楽しかったよ。だからこそ、貴方をあの時深く傷つけてしまったことに本当に後悔しています。あの事がなければ今友達位にはなれていたかな？ずっと私に優しく接してくれていたのに。貴方の気を引くために貴方の努力を否定してごめんなさい。ずっと謝りたかったけど、謝れなくてごめんなさい。大好きでした。

本当のことをいう勇気がなくてごめんなさい