あなたの心に、赦しを

次に並んでいる子が欲しそうにしているのがなんとなく分かったのに、限定ドーナツの残り２つを買い占めてしまいました。我が子2人の喜ぶ顔を優先してしまったこと、とても後悔しています。買ってからずっと悔やんでいます。そのドーナツを見ていない我が子の喜ぶ顔の為に、それを欲しかった子に悲しい顔をさせてしまったかもしれない。ずっとずっと忘れないと思います。

子どものことは大好きなのについガミガミ怒ってしまったら引っ張ってしまったりしてしまいました。
心から反省しています。もうあんなに怒ったりせずいつもにこにこ優しく接したいです。

相手は子どもなのに感情的になってしまってごめんなさい。本当は可愛くて仕方ないのに、自分の思うようにコントロールしようとして怒ってしまいます。ごめんね。

自分を守るために、人を巻き込んだ嘘をついてしまった。
自分を可哀想に思ってほしいのか。自分の話を聞いてほしくて。
ごめんなさい。

何もわかってなかったのは自分の方だったんだよ。愛してるだけで幸せだったのに。あんなに幸せなことを、提供してくれたのにごめんね。バカだった。もっとあなたを大事に、優しく扱えばよかった。愛したりわがまま聞いてあげればよかった。ごめん。今でも愛してる。

甘えてしまって迷惑を掛けていました。これからはきちんと自分で行動して、誤らないようにして行きます。本当に申し訳ございません。

久々に会った親友から小学生の頃の出来事を沢山聞きました。ほとんど覚えていなかった自分に驚くと同時に、何度か他人を傷つけていたかもしれない出来事を聞き、本当に申し訳ない気持ちです
全くその事について覚えていないのが余計申し訳ない。中学生の頃にいじめを経験していますが、私の過ちで本人が当時嫌な気持ちになっていたかもしれないと思うと、当然の報いだったなと…死んで詫びたい…
こんな気持ちなのに全く思い出せない、本人がどう思っていたのかも分からない、私の記憶がある限りいじめは悪だったので親友から話を聞いて本当に衝撃を受けました。当時の私が愚かなクソガキすぎて死にたいです
ここに書き込むのもただのエゴなので、そのうち車に轢かれたいです。でもこの期に及んで幸せになりたいので懺悔します…申し訳ありませんでした…

気持ち悪くて気持ちも言葉も整理のできない学生でした
まず部長のことなんですが、1番変わったのは「何もしてないくせに頭悪いのムカつく」と言われた時でした。そんなこと言われてもどうしようもなかったし、実際私もしてなかったけど貴方もそれほどしてないように見えたからでした。(もしかしたらしっかりしていたのかもしれません)
それで途中で背の高い子と一緒に帰るようになってからもっと距離が空いたと思います。あの人はものすごく感情の起伏が激しい方だったから貴方の事が嫌いなのを隠していませんでした。なので私にも共感を求めてきました。その時はうやむやにしたりしたけどほぼ肯定のようなものでした。
段々そんなことを聞いて貴方が悪いような気がしてきて、それであの男の子の告白のことは背の高い子が「教室で気持ち悪いって言ってた。絶対私の事。」って言ってたのを違うと言おうとしてあなたの事を言ってしまったんです。
正直なところ男の子への嫉妬もありました。私は貴方より1倍気持ち悪く執着する気質らしくそういう面からも私の貴方への執着が強まっていた気がします。
あと私も努力していませんでしたが持久走で私はずっと走ってても終盤歩く貴方に追いつけませんでした。学力と同じ話だと思います。
こんなところに書いたところで何にもならないのですが聴くだけ聴いて落ちぶれたなと思って欲しいのです。
2人目は美術部をすぐ辞めてしまったうごメモ出身の人。
貴方にも、さっきの背の高い子と関わり出したあたりから、それ以前から軽蔑するかのように当たっていました。正直にいえばそんなことする必要はなくてただ私が幼稚で浅ましくて気持ち悪いだけで、貴方たちは何も間違っていなかったのでこうして謝罪しようとしています。ごめんなさい。
最後に3人で遊んだ時に、これはおそらく幼稚とかではなく本心で「なんか嫌だ」と思ってしまいました。それで「私帰るから」と言って、それが本当に終わりだったと思います。
帰る必要はありませんでした。ごめんなさい。
伝染病のこともあって、あれ以来顔すら合わせないので(うごメモ出身の貴方は朝の電車でたまに会えるかもしれませんが、最近は私も背の高い子を避けてしまうので会えてませんね、ごめんなさい)何の変化もなくただたまに思い出してしまうので謝りたくなってこんな手段に手を出しています。
ごめんなさい。ありがとうございました。

最近特にひどくなってる。恋愛が。相手の気持ちも聞かずに伝えられずに勝手に黙って出ていってしまった。
相手の気持ちを踏みにじった。相手だって何か考えていたのかもしれないのにね…最低だったね。もう恋愛はしないほうがいいかもしれない。相手のこと傷つけるしかできない。好きになるのが怖くて鈍感になっていた。自分に素直になればよかった。でももう恋愛なんてしない。人を傷つけるだけだから。相手を傷つけてばかりの私に、逃げてばかりの私に、誰も何もくれたりしない。受け止められないし、もう無理なんだ。ごめんね。

誤解だったのかもね。あなたのきもちちゃんと知ろうとしなかった。ごめん。嫌われたくないと思ったのに、結局嫌われるようなことをした。好かれたかっただけなのかな。いつも無理をして見栄を張って失敗する。ごめんね。