あなたの心に、赦しを

互いに想い合っているのに相手の甘えや横暴な態度に暴言、自分の気持ちに背き続けなかなか帰ってこないことがあまりに悲し過ぎて、苦し過ぎて…大人しくやり直そうと言ってくれるのを待っていたのに、想いを寄せてくれるお二方に甘えてしまっています。ごめんなさい。本当にごめんなさい。
今までずっと一途だったのに、明け渡した心を掻き乱され、踏み躙られ、ボロボロにして棄てられたことがあまりに苦しかった。特に、そんな私でも綺麗だと、愛しいと言ってくれる方に心が揺れつつあります。なんて浅ましいんだろう。
あまりの苦しさにお金を使い、何もかもをなくし、病気も悪化し、身も心もボロボロで。激しい痛みに苛まれる日、もう何も感じない日を交互に繰り返している気がします。もう死にたい気持ちでいっぱいで…。
それでもまだ好きで、早く帰ってきてほしくて。こんな私なのに、迎えを待っていてごめんなさい。今日、誕生日ですよ。意識してくれているかな。また背いちゃうのかな。迎えにきてくれたらいいのに。

本当にごめんなさい。

私は、尊敬している人に目を向けてもらいたくて、悪いことをしました。その内容については言いたくありませんが、些細なことです。それでもその人は人が出来ている人なので、注意してくれました。その瞬間、私は恥を知りました。尊敬している人の時間と手を煩わせてしまった。私の身勝手な欲で。とても後悔すると同時に、その人が私を気にかけてくれていることに興奮しました。そんな自分も嫌になりました。悪いと思っているのにやめられない私を許してください。

両親へ。自分を守るため、嘘をつきました。
本当はもっと重大だったのです。ですが、今の私には嘘をつくしかいい道が見つかりませんでした。本当にごめんなさい。

ミニバスで、鈍臭くて何もできなくていじめられっぱなしだった私に、いい番号をくれて一生懸命教えてくださったコーチ
鬼コーチで有名なあなたが私を見てくれるのは本当に嬉しかったです
しかし私は途中で努力を怠って全て無駄にして何もかもを裏切ってしまいました。
あれから10年間ずっと悔やみ続けています。
もう二度とやり直しがきかない痛みに
延々と苦しんでいます
ごめんなさい。そんなんだから私今もずっとダメなままです。

精一杯考えて尽くして下さった人のことを信じきれず、何度も裏切り不快にさせ続けました。
的確な指摘や問題対処方法、ありがとうございます
まだまだ○を見る事は許されないけれど、働いたお金で○を買えたら、感想を送らせて下さい

複数人、付き合ってないとは言え、好意を弄んで、関係を持っていました。
ですが今になって逆の立場をやっと理解しました。
もう二度としないと誓います。
皆様方本当にすみませんでした。

大切な、大切な、かけがえのない恋人がいるのに、いっときの寂しさと、自分への自信のなさと、相手への不安と、周囲の薦めで、愛していない人と身体の関係を持ってしまった。
一度だけでなく、数回にわたって。
恋人が愛してくれれば愛してくれるほど、恋人を愛しいと思えば思うほど、悔やんでも悔みきれなくなる。
こんなに苦しむなんて、あの時は思っていなかった。馬鹿だった。二度とこんなことはしないけど、時々死んでしまいたくなる。今日も胃腸が痛い。馬鹿だった。本当に馬鹿だった。
でも、もしこのことを恋人がこのことを知ったら、自分より遥かに苦しむと思うし、その苦しみを想像するだけで死ぬほど苦しい。いっそ死んでしまいたいと思いながら今日も生きてる。

ごめんなさい。今日初めて自分の大きな秘密を愛する人に話しました。きっと相手も傷ついています。けれど相手は寛大に許してくれました。私も相手のように広く、何事も許せるような心を持ちつつ、精進いたします。

俺も懺悔させてもらおう。俺は昔の人間関係を少し前に切った。
昔、自分が気にいらないから追い出されたんだが、5年以上考えて
自分なりに悪い点もあったなと反省し、まずはそのグループの
話のわかる人に反省してる事と復帰したい意志を伝え
フォローをお願いした。なのに、数か月に1回しか連絡よこさず
フォローも全然しなかった。自分が満足してるから
入りにくい奴の事なんかどうでもいいのかなと感じた。
新年のあいさつの返事もメールの返事もないし、
自分の価値観や話を押し付けて、人の話はどうでもいい。
何を話しても「わからない」が5～6回ほど続いた。
話がつまらんわ自分を助けてもくれないわで、
呆れきってしまったのが縁を切った理由だな。

そこはもう過疎ったのちに滅んだ。皆で盛り上がろうともせず
相手を尊重しないのだから当然だ。けど、自分も
我慢ならなかったとはいえ、もう少しマイルドに
落としどころを見つける事は出来たかなと思う。
俺は関係を大切に育てていきたかったしな。でも、
俺は相手の話を興味なくても聞いてるのに、それには
ろくに感謝せず、相手は俺の話はどうでもいいし、
俺を話し相手のストックとしか思ってなく、
尊重する気配もなかったとか、腹立つ要素が多すぎて
遅かれ早かれ関係は切れたとは思うが。
でもけじめとして、そんな自分の未熟さを懺悔します。
この反省は次の人間関係で生かしていくから許して。

また彼女を傷付けてしまいました。
それなのに彼女は許してくれました。
自分が情けない。ゴメンなさい。