あなたの心に、赦しを

ミニバスで、鈍臭くて何もできなくていじめられっぱなしだった私に、いい番号をくれて一生懸命教えてくださったコーチ
鬼コーチで有名なあなたが私を見てくれるのは本当に嬉しかったです
しかし私は途中で努力を怠って全て無駄にして何もかもを裏切ってしまいました。
あれから10年間ずっと悔やみ続けています。
もう二度とやり直しがきかない痛みに
延々と苦しんでいます
ごめんなさい。そんなんだから私今もずっとダメなままです。

精一杯考えて尽くして下さった人のことを信じきれず、何度も裏切り不快にさせ続けました。
的確な指摘や問題対処方法、ありがとうございます
まだまだ○を見る事は許されないけれど、働いたお金で○を買えたら、感想を送らせて下さい

複数人、付き合ってないとは言え、好意を弄んで、関係を持っていました。
ですが今になって逆の立場をやっと理解しました。
もう二度としないと誓います。
皆様方本当にすみませんでした。

大切な、大切な、かけがえのない恋人がいるのに、いっときの寂しさと、自分への自信のなさと、相手への不安と、周囲の薦めで、愛していない人と身体の関係を持ってしまった。
一度だけでなく、数回にわたって。
恋人が愛してくれれば愛してくれるほど、恋人を愛しいと思えば思うほど、悔やんでも悔みきれなくなる。
こんなに苦しむなんて、あの時は思っていなかった。馬鹿だった。二度とこんなことはしないけど、時々死んでしまいたくなる。今日も胃腸が痛い。馬鹿だった。本当に馬鹿だった。
でも、もしこのことを恋人がこのことを知ったら、自分より遥かに苦しむと思うし、その苦しみを想像するだけで死ぬほど苦しい。いっそ死んでしまいたいと思いながら今日も生きてる。

ごめんなさい。今日初めて自分の大きな秘密を愛する人に話しました。きっと相手も傷ついています。けれど相手は寛大に許してくれました。私も相手のように広く、何事も許せるような心を持ちつつ、精進いたします。

俺も懺悔させてもらおう。俺は昔の人間関係を少し前に切った。
昔、自分が気にいらないから追い出されたんだが、5年以上考えて
自分なりに悪い点もあったなと反省し、まずはそのグループの
話のわかる人に反省してる事と復帰したい意志を伝え
フォローをお願いした。なのに、数か月に1回しか連絡よこさず
フォローも全然しなかった。自分が満足してるから
入りにくい奴の事なんかどうでもいいのかなと感じた。
新年のあいさつの返事もメールの返事もないし、
自分の価値観や話を押し付けて、人の話はどうでもいい。
何を話しても「わからない」が5～6回ほど続いた。
話がつまらんわ自分を助けてもくれないわで、
呆れきってしまったのが縁を切った理由だな。

そこはもう過疎ったのちに滅んだ。皆で盛り上がろうともせず
相手を尊重しないのだから当然だ。けど、自分も
我慢ならなかったとはいえ、もう少しマイルドに
落としどころを見つける事は出来たかなと思う。
俺は関係を大切に育てていきたかったしな。でも、
俺は相手の話を興味なくても聞いてるのに、それには
ろくに感謝せず、相手は俺の話はどうでもいいし、
俺を話し相手のストックとしか思ってなく、
尊重する気配もなかったとか、腹立つ要素が多すぎて
遅かれ早かれ関係は切れたとは思うが。
でもけじめとして、そんな自分の未熟さを懺悔します。
この反省は次の人間関係で生かしていくから許して。

また彼女を傷付けてしまいました。
それなのに彼女は許してくれました。
自分が情けない。ゴメンなさい。

恋人の人生を邪魔してしまってごめんなさい
それでも隣にいてくれるのに毎日だめになってごめんなさい

彼女と新居に住もうと決めていましたが、いざ当日になっても親の了承を得ていなくて彼女一人を新居に置いてきました。家具家電買ってくれたのも彼女なのに、相手の気持ちを裏切ってしまいました。ほんと最低な男です、ごめんなさい。本当にごめんなさい。

今の居場所は他の人を追い出して得た場所です。
ずっと欲しかった居場所でしたが、そこにいると、どうしてもその人と自分を比較して自分の不甲斐なさを実感し、悲しくなります。でも同時にその人より愛されたい、必要とされたいと思ってしまいます。
居場所を奪ってごめんなさい、あなたより良く思われたいなんて欲張り、私には思う資格が無いことも分かってます。
本当にごめんなさい。