あなたの心に、赦しを

強くなりたい。
また何も言えない。君はそこにいたのに。
そこに確かにいたのに。また。
俺は悪い人間だから。俺は仕事が好きだから。
君と釣り合わない。君は俺を選ぶべきでない。
そう言い訳して決めつけて隠して。
俺は弱いから君が必要。
仲間はどんどん成長する。あせる。
弱いから。君さえいれば。君がいれば。君だけいれば。
これは言い訳？
俺は秘密は慣れっこだから
１人の空間が好きだから
自分の時間が大切だから
これは言い訳。
俺は君との明日を歩んでみたいんだ
これは真実。
でも言えない。言わない。
君は去った。追えなかった俺は言えない
追う力が足りないから。今は言えない。
必ず追うから。待っててくれなんて言わない。
強くなるから。

両親や兄弟をアゴで使ってた自分とか
赤の他人に好い人ぶってた裏で溜めたストレスとか
そーゆーのが固まって人になって
私の前に現れた
その物体はヒトとして名前もあるけれど
あれは私だ。

親にいつもひどいことしてる
気遣えない
おはようも言わない 無視

そーゆーのが固まって化けて出たんだ
私の愚行の全てを詰め込んだ人の形をした私の生霊

本当にごめんなさい。

友達からの誘いを1回引き受けたのにその子より好きな子に誘われたから嘘の理由をつけてその友達の誘いを断ってしまった。ごめんなさい

昨日、じいちゃんが何度も私の名前を呼んでいたのに、二階にいたのに、返事もせず電気を消して隠れてしまいました。
絶対面倒な事を言われると思ったので、
逃げてしまいました。
でも、本当に辛かったのか
面倒なことだったのかは分かりません
でもさっきじいちゃんの状態を見て、
やっぱり様子を見ればよかったかなと
反省しました。
小さい頃から今までずっとよくしてくれていたのに見捨ててごめんなさい。
最近すごく万札をくれようとするのですが、
ああ介護のためかお金あげたからなんでもやれってことか親に全部渡してよかった。って
思ってしまいました
本当のことはわかりませんが
じいちゃんに酷いことしたかなって
反省してます。
さっきもお風呂に入りたかった時に
入れるようにさっさと私がもう入っておけばもっと早く入れたのに、夜になって体がきかなくなって入らないってなった。
じいちゃんが日に日に悪くなっていくのに、
背負いたくなくて、家から出ようかって思った。行くあても生活力もないのに。
見捨てようとしてた。
親だけに苦労かけようとした。
老いや病気や人生について考えると
すごい気持ちになる。ダメな方に
でもさっき、介護の覚悟から逃げちゃダメだなって思ったし、孫でも介護背負ってる人いっぱいいるってネットの悩みで見て思ったし、
みんな絶対通ってる無知だと思うし、
ちょっと楽になりました。
ありがとうございました。
本当に、ごめんなさい。

お義父さんは私がいい嫁と思っているようですが、全然違います。ごめんなさい。普段はスマホばかり見いてグータラたし、よく旦那の事をバカにしたり、口うるさく文句言ったりして喧嘩ばかりしています。本当はいい嫁になりたいけど、難しいです。お義父さんは私の事を可愛がってくれていただけに申し訳ないです。もう亡くなっているのでここで懺悔させて頂きました。

数年前、14年連れ添った夫と離婚した。仕事が安定しない夫を私が支えるって決めてたのに、幸せにしてあげたいって思ってたのに、夫なりに頑張って就職活動してたかもしれないのに、仕事と育児に疲れきっていた私はある日プツンと何かが切れてしまった。
私の我慢が足らなかったこと、私のワガママを許したいと言ってくれ、私に対する愛情があるからやり直したい、と言ってくれた夫を見捨ててしまった。あんなに大好きだった夫から触れられるのが嫌になってしまった。受け止めてあげられなくてごめん。たくさん悲しませてごめん。夫が選んだ照明を灯すたびにじんわりと悲しい気持ちになる。けど、もう戻りたくない。
子ども達は私がしっかり育てるから、安心して。次こそは悲しい顔にならないよう幸せになって欲しい。

長年付き合った彼女に愛想をつかされて別れた。原因は仕事。続かない。
すぐに新しい彼氏ができて子どもができた報告がきた。一生懸命頑張るという約束をして、別れてもらい、堕ろしてもらった。
結局、トータル10年付き合って、最初の別れの原因と同じ、仕事の理由で別れることになった。
相手のことをいくら考えても、覚悟して仕事についても、心が折れてしまう。
何年も待たせて、身体も傷つけさせた。毎日泣いてたんかな。
こんな人間になりたくなかった。普通でよかったのに。
別れて何年もたつ、おっさんだが、
ごめんって毎日思う。
頼むから幸せになってほしい。毎日願う。

好きなのか分からないけど気になってしまい、これは好きなんだ!と自分に言い聞かせて彼女と一緒に暮らし始めた。でもすぐに嫌になった。彼女の実家に仕事でもやっかいになってた。逆玉にあこがれた部分もあった。今の生活を変えてお金持ちになれるって気持ちもあった。でも最終的には彼女を好きだから婚約したと思ったけど、愛してなかった。本当に好きじゃなかった。喧嘩もたえなかった。最後の最後で他の女の人がいいって思って別れた。浮気してた訳じゃないけど、こんなやつとこの先何十年も一緒にいて子供作るのは嫌だって思ってしまった。人の悪いところには過剰に嫌悪感を示すくせに自分なんて醜い部分いっぱいあるのに。俺なんて生きる資格ない。
両親の顔を見るたびに、俺が死んだらこの人たちの心を殺すことになるんだと思うと死ぬこともできないけど何もかもが嫌になる。無気力になる。色んなことに失敗してきた。生きるのに資格は要らないかもしれないけど、自分が自分を信じられていない、拒否してる部分がある。昔の希望に溢れてた自分が冷たい目で見てる。自分に復讐されてる気分になる。すぐに人と比べる。負け組のくせに。どうしようか。

神様、本当にごめんなさい
自分の事を棚に上げ、イライラを何も悪くない人にぶつけてしまいました
二度としません
優しくなります
本当に後悔してます
本当に反省し、懺悔し、悔い改め、償いながら生きていきます
今までしてきてしまった事以上に、善行に励みます
神様、本当にごめんなさい
どうかお許しください
都合がいいのは分かっています
どうか一度だけ許してください
今日も何事もない、平穏無事な1日をお願いします
本当にごめんなさい

甘えた事ばかり言ってごめんなさい
情けないです
大人として、今度けじめをつけに挨拶へ行きます
毎日あの日を思い出して後悔しています
大好きな皆本当にごめんなさい