あなたの心に、赦しを

デリカシーのない発言をしてしまい後悔しております。申し訳ない。

たくさん傷つけられたとはいえ、私も言ってはいけないことを言いました。
思うだけでもいけないことだったと思います。
人として最低でした。
相手に直接言ったわけではありません。
それでもごめんなさい。

大好きな彼氏がいるにも関わらず元カレとセックスをしてしまいました。

私がどれだけ頑張っても甘えてばかりで自分からは改善をしようとせずに突き放してきた挙句、恋しがって友達でいたいと言いながらも自分の都合のいいようにならないとすぐに傷付けてくる恋人にヤキモチを妬かせたくて、自作自演をしました。本当にごめんなさい。
大切にされないことが悲しかった。寂しくて、苦しくて、どうしようもなかった。けれど嘘をつかずに生きてきた私には、この罪は重過ぎました。懺悔の場所を提供してくださってありがとうございます。涙が止まりません。

それでもまだ、ちゃんと愛されたくて。
誰にも取られたくなくて。
二人で幸せになりたくて。

必死になる私を、どうかお赦しください。
私も皆様の罪を、彼の罪を赦します。

ここにいる皆様が、どうか幸せな道を歩めますように。

SNSで嫉妬が我慢できなくなり、一言二言ぶつけてしまいました。しかし相手はそういうことに慣れているのか、フォロワーが多いことが強みなのか無視して相手にしません。
ここでいわず本人にと思うかもしれないですが、本人は自分を正当化して無視をするということを止めようとしません。自分を省みず自分を正当化する、ところがとても許せませんでした。ここで懺悔して以降もう関わらないようにします。

嫉妬で狂いそうになった

大学生です。
中学のときいじめてた先輩二人がいました。一人とは高校の時に謝って和解することが出来ました。もう一人は会う機会もなく謝れていません。その先輩が高校の時の同級生と付き合っています。気まずくて合わせる顔がありません。でも今度会ったら勇気を出して謝りたいと思います。中学の時の自分は大嫌いです、自分も虐められていたしその鬱憤を全部自分よりも弱いひとにぶつけてしまった。最低なクソ人間です。こんなクソ人間なのでいざとなったら勇気が出ないかもしれないので、ここで決意表明しておきます。

すごく愛しているのに、それがうまく伝わらないし、相手も愛してくれているのを分かっていながら不満なことばかりが積もりに積もってとうとう浮気してしまいました。
浮気したことを言った方がいいのか、言わない方がいいのか…
ただ、やっぱりあなたを愛してます。
本当にごめんなさい。

本当の事を言えなくてごめんなさい。
私のせいで家族が大変な思いをしたり、これ以上ぎくしゃくした関係になるのが怖かったんです。今も、あの時に言ってしまえばよかったと後悔します。

お母さんには感謝しているつもりでした。だから、自立して結婚してからはできるかぎり助けになれる事はしてきました。でも気がついたんです。恩返しではなく、それはあなたに対する懺悔です。
なぜあの人と再婚したの？最悪の事態は少しも考えなかったの？本当に気づいてなかったの？あなたは親としてではなく、女としての人生を優先したんでしょう？
恨みたくはないんです。それでも、どうしてもいろんな事を思ってしまうんです。
生涯事実を話す事はないでしょう。きっとあなたを許せないまま、許せない自分を悪とし、あなたに懺悔し続けます。
本当の事を何も話せなくて、ごめんねお母さん。

守れなくてごめんなさい。大切にしたかったのに、あなたが全てでした。
言葉と思いが逆の事を言ってました。
幸せにしたかったのに、幸せに出来なくてごめんなさい。本当にごめんなさい。
あれから後悔ばかりしています。愛しています。