あなたの心に、赦しを

高校生の頃から好きだった女の子に大学二年生の頃告白されました。
だけど僕はその告白を断りました。
理由はいくつかあって、まず通い出す前は親が払ってくれると言っていた大学の学費を急遽僕が自分で払うハメになり、多額の借金を背負っていた事。更にその借金の不安がきっかけで自分がギャンブル依存症になってしまった事。他にも精神的に弱い人間である事や、性病なのを中学生の頃からずっと抱えて未だに治療できていないことなど。
数えきれないくらい理由があって、彼女を自分から遠ざけました。

でも結局そんなのは言い訳でしかなくて、本当にその子を愛していて幸せにするという意思があったなら、全てを克服できるよう努力し、告白を受け入れるべきだったのだと思います。

弱い人間でごめんなさい。幸せにしてあげられなくてごめんなさい。
どうかあなただけは幸せになってください

木曜日にとったお金を今日元の場所に返しました。
もうしません。
なのでバレてませんように。

お金とってごめんなさい。

住宅ローン、子供の養育費、全部押し付けてごめんなさい
医療保険、学資保険、全部解約して自分だけのものにしてごめんなさい
離婚した事を理由に働かず生活保護もらってごめんなさい

床に落ちてた1円、たった1円とはいえ自分のものかも分からないのに何気なく財布に入れて本当にごめんなさい

まだ家の盗んだお金返してない。給料納めてるだからいいだろって気持ちがあるから。
ごめんなさい

何度も何度も成功する（お金に困らない生活）と決めては何かのビジネスに挑戦してきたが全力を尽くす事もせずちょっとした快楽に逃げてばかりで現状から抜け出せずにいた
奥さんも子供も居るのにかかわらず自分の収入にそこまで悪くないと自分に言い聞かせ大きく稼ぐことを拒み続けた事で家族にすら我慢を強いる生活をさせてしまった

最低な父親だと自負しているが、向上心を支えにいくら失敗してもまた挑戦を繰り返そうとしている最中だ

今の現職は本当はやりたくない分野の仕事を時に涙流しながら技術を身に付けてやり続けてきた。
今挑戦している事は現職とは全く別分野で元は全く興味を持たないビジネスだ

ただそこでのちょっとした成功を迷惑かけ続けた奥さんが体現してくれた。

クソな感覚かもしれないが奥さんが軌道に乗った事でホッとし現職に対するプレッシャーがかなり薄れた。成約に対する貪欲さがかなり消えてしまった。

稼ぎ切るのではなく誰かが支えてくれるなら自分は頑張らなくてもいいと考えてる事に気付いた。結局は幼稚な依存思考でしかないのだとわかった。


俺はどのみち覚悟さえ決まれば、というより既に覚悟は決まったので金銭的成功は必ずするはずなのだが、いかに自分のこだわりで家族や親、そして友人含め多くの不快感や余計な労力をかけてしまったかを思うと死んだも同然の気分だ。


資本主義がルールだから、金で迷惑料や恩を返す予定だ

婆ちゃんの遺産600万を惰性で使いこんでしまった。風俗にキャバクラに趣味に遊びに。いつか結婚したときにと貯めてくれていた金をオレはくそみたいな使い方をしてしまった。今その口座の残高が10万をきって焦り始めた。何となく金と言う後ろ楯がある気がして、無駄に遊んでいた時期の終わりが見えて急に怖くなっている。
本当にごめんなさい。ごめんなさい。
自分の身の丈を考えて自分で節度ある生活をします。
婆ちゃん本当にごめん

テンパってしまって、不審な行動に出てしまいました。
お金を扱ってるのに信用のないことをしてしまいました。
本当にごめんなさい。
次からは頭の中で整理して行動します。

お金の誘惑に負けました。死にたい。