あなたの心に、赦しを

住宅ローン、子供の養育費、全部押し付けてごめんなさい
医療保険、学資保険、全部解約して自分だけのものにしてごめんなさい
離婚した事を理由に働かず生活保護もらってごめんなさい

床に落ちてた1円、たった1円とはいえ自分のものかも分からないのに何気なく財布に入れて本当にごめんなさい

まだ家の盗んだお金返してない。給料納めてるだからいいだろって気持ちがあるから。
ごめんなさい

何度も何度も成功する（お金に困らない生活）と決めては何かのビジネスに挑戦してきたが全力を尽くす事もせずちょっとした快楽に逃げてばかりで現状から抜け出せずにいた
奥さんも子供も居るのにかかわらず自分の収入にそこまで悪くないと自分に言い聞かせ大きく稼ぐことを拒み続けた事で家族にすら我慢を強いる生活をさせてしまった

最低な父親だと自負しているが、向上心を支えにいくら失敗してもまた挑戦を繰り返そうとしている最中だ

今の現職は本当はやりたくない分野の仕事を時に涙流しながら技術を身に付けてやり続けてきた。
今挑戦している事は現職とは全く別分野で元は全く興味を持たないビジネスだ

ただそこでのちょっとした成功を迷惑かけ続けた奥さんが体現してくれた。

クソな感覚かもしれないが奥さんが軌道に乗った事でホッとし現職に対するプレッシャーがかなり薄れた。成約に対する貪欲さがかなり消えてしまった。

稼ぎ切るのではなく誰かが支えてくれるなら自分は頑張らなくてもいいと考えてる事に気付いた。結局は幼稚な依存思考でしかないのだとわかった。


俺はどのみち覚悟さえ決まれば、というより既に覚悟は決まったので金銭的成功は必ずするはずなのだが、いかに自分のこだわりで家族や親、そして友人含め多くの不快感や余計な労力をかけてしまったかを思うと死んだも同然の気分だ。


資本主義がルールだから、金で迷惑料や恩を返す予定だ

婆ちゃんの遺産600万を惰性で使いこんでしまった。風俗にキャバクラに趣味に遊びに。いつか結婚したときにと貯めてくれていた金をオレはくそみたいな使い方をしてしまった。今その口座の残高が10万をきって焦り始めた。何となく金と言う後ろ楯がある気がして、無駄に遊んでいた時期の終わりが見えて急に怖くなっている。
本当にごめんなさい。ごめんなさい。
自分の身の丈を考えて自分で節度ある生活をします。
婆ちゃん本当にごめん

テンパってしまって、不審な行動に出てしまいました。
お金を扱ってるのに信用のないことをしてしまいました。
本当にごめんなさい。
次からは頭の中で整理して行動します。

お金の誘惑に負けました。死にたい。

ネットで、高価な買い物をした。
今後の出費や生活を顧みず。私利私欲で。ホラ、安くなってたし。
考えて、調べて、吟味して、買った。いつもと同じ。
高価だし、慎重に選ぶものだし、気の知れた人と話しながら買った。いつもと同じ。
なのにすごくドキドキしてる。手元に届くのが待ち遠しいわけじゃない。
動揺と後悔から、心拍数があがって、耳まで届いてる。こんなことはじめてで、怖くなって、書き込みをしている。

使うのに技術がいる。でもずっと欲しいって思ってた。手に余るものだとも思う。でも挑戦したいって思ってた。
即決タイプ、後悔しない。そんな性分だし、時々後悔しても、お風呂で自問自答すれば納得、解決。便利な性格をうまく使っていると思った。
そんな性格ゆえに、ひと月以上かけて吟味して良い商品を二時間で決めた。多分世間では衝動買いと言うのだと思う。
後悔が心に止まらないから、いつまでも衝動買いを繰り返す。そして今回、馬鹿でかい買い物を、目先の欲でしたわけだ。

なにがいいたいかって衝動買いがやめられないのと、後悔は多少心に残しておくことが必要なんだってこと。
わかってるのにやめられないの。そんなわたしを叱って欲しい。それから許して欲しい。次に繋げるために。

長文失礼した。

レジ誤差で4円＋出しちゃいました。その4円ネパールに募金して誤魔化しましたごめんなさい。２回目です本当にごめんなさい。

知り合いから多額なお金を借りて生活してました。
最初は自分の生活と借金から逃れるためだったのですが、その人達にもそれぞれの生活があってみんな努力してると考えると口では言い表せないほどの罪悪感と自分への嫌悪感が毎日湧いてきます。何度も自殺も考えました‥でもそれも怖く今まで生きてきてしまいました。
これから人の倍働いて一生懸命少しづつでも必ず返します！
だから‥勝手ですがどうか待ってて下さい。皆さんの家庭まで苦しめてごめんなさい。