あなたの心に、赦しを

祖母の介護でイライラしている母に毎日のように当たられて辛かった。
そんな十数年、今も祖母はいきている。
家は安全な場所ではなく、青春の時期は怒鳴られるままに過ぎ去った。
お婆ちゃんさえ死ねば、穏やかに過ごせたのになと思い続けていてごめんなさい。
生きていたいだろうに。
お母さんの首を絞めれば、怒鳴り声が止むだろうかと悩んでごめんなさい。
介護と幼い弟の育児が重なれば、誰だってオーバーワークで感情を制御できなくなるだろうに。
私だってきっとそうなる。
生まれたばかりの娘の世話をする今も、ふと母の発狂していた時の音が頭をかすむ。
「今このとき」に目を向けたいのに、どうしても過去に囚われてしまう。
未熟な私でごめんなさい。
時々、無意識に「死にたい」と声に出てしまい、まわりを暗い雰囲気にしてしまってごめんなさい。
自分でもどうしてこんな言葉が出てくるか分からないのです。
生きていたいのに。

私の大切な体を何度も何度も傷つけてしまいました。
ずっとこれでいいと思っていました。
だけどいつまでも自分で自分を好きになれなくてちっとも成長できていなくて。こんな自分が情けなくてだいっきらいです。二度の堕胎、私の赤ちゃん。やっぱり私のこと恨んでますか？本当に私の勝手で苦しめてごめんね。あと五年近く辞めれていない風俗。離島に行くのを最後にすっぱりと足を洗うつもりです。
本当にすみませんでした。

生きていてごめんなさい。
なにもできなくてごめんなさい。
なにもいいところがなくてごめんなさい。
誰も助けられなくてごめんなさい。
許してもらえなくても構いません。
ただ、生まれてきてしまって、ごめんなさい。

自分は一体何してるんだろう
裏切って嘘ついて最低だ
本当にクズで自分が嫌になります
本当に本当にごめんなさい
ごめんなさいごめんなさい

人を憎み、妬み、更には自分の命すら捨てようとした私を許してください。
神様に顔向けできるよう、心を広くして笑顔を絶やさない人になるよう頑張りますので
今までの悪事どうかお許しください。

私の認識不足でとんでもないことをしてしまいました。周りに嫌われたくなくて、そのことを公にしていません。
ごめんなさい。
もうニ度とこのようなこときならないように、しっかりと胸に刻み付けて生きていきます。

一昔前、公衆男女兼用トイレで使用済み生理用品を見つけ、その匂いを嗅いでしまいました。女性の尊厳を傷つけてしまったことを深く反省し、もう二度としないことを誓います。

ラーメン屋で友達が払った1000円を自分が払った1000円と店員が勘違いしてることに気づいておきながら10円だけ払って店を出て食い逃げをしてしまいました…店を出てから罪悪感が出てきて心臓が痛くなりました。後悔しています。

幼い頃とあるお店でカードが欲しいがために雑誌のふろくであったカードだけを盗んでしまいました。数十年経った今でも後悔しています。

飼っていたセキセインコ(ピーちゃん)を溺れさせて殺してしまいました。殺す前にも針を刺したりして虐めていました。許して貰えないと思いますが本当にごめんなさい。