あなたの心に、赦しを

人のものを壊しました。人のものを盗みました。当時の家族に迷惑をかけてきました。特に父には計り知れない迷惑をかけ心配をかけてきました。25年も前のことですが今でも後悔してます。中卒という最終学歴を今は後悔してます。今年43歳。一所懸命生きていきます。

僕はこれまで色々なことをしてきました。中にはとんでもないミスもあります。出会い系に手を出し、ネットで知り合った人と遊んだりもしました。 一時期、自分が死ぬほど嫌いになりました。

しかし、私は過去の私を赦します。

大切なのはこれからですよね。
これらの過去も含めて自分なのだから、受け入れなければならないですよね。

就職も決まり、春からは社会に出ていきます。
これからは全うな人生を歩み、自分自身を磨いて行こうと思います。

これから頑張ります。必ず立派な人間になります。
こんなところで急に決意表明をする奴もいるものだと皆さん思うでしょう。

どうかこんな僕を応援してやって下さい。

自分の弱さや無知を隠すためについた嘘、ずるい嘘。その他にも、悪いことに大きいも小さいもないですが、沢山の色々な過ちを犯してしまいました。自業自得ですが、不安でいっぱいです。
これから一生懸命真っ当に生きていきますので、どうか私の罪をお赦しください。
本当に申し訳ありませんでした。

私は今まで、少しの嘘からとても人には言えないようことなど沢山過ちを犯してしまいました。
もう2度と悪い事はいたしません。真面目に、一生懸命生きていきます。
本当に申し訳ありませんでした。

小学生の頃、スーパーで小さいチョコを一つ盗んでしまいました。
子供の時のこととはいえ、本当に本当に反省しています。本当に申し訳ありませんでした。
これからより一層まっとうに生きていこうと思います。

私は大きな罪を犯しました

それは人として最低なことで
沢山の人を傷付け､裏切る行為です

私はずっとそれを隠して生きてきました
早く打ち明けてしまえば楽になれるのに
それすらも出来ず
毎日､後悔と罪悪感に苛まれています

私は今までも沢山の人を傷付けてきました
そして､今回のことで人間の底辺にまで
落ちてしまったのです

何度も死にたいと思いました
けれど､命を投げ出す勇気すらなかった
そして､気付きました
死ぬことは､自分の罪から逃げることなんだと

結局は自分のことしか考えていない自分に
またしても失望してしまったのです

罪を償うためには
誰よりも必死に生きるしかない
死んでも罪は赦されないし､無くならない

この罪は､もうじき周囲に露見するでしょう

今はまだ､打ち明ける勇気はないけれど
沢山の人を傷付けてきた分
誰よりも誠実に生きようと思っています

落ちる所まで落ちてしまったなら
あとは這い上がるだけ
今より最悪なことなんて､きっとないのだから

図々しいかとは思いますが
これを読んでいる方々
どうかこんな私の為に祈って下さいませんか？
この罪がいつか赦され
すべてうまくいくようにと･･･

そして私にも祈らせて下さい
これを読んでいるすべての方が
どうか幸せでありますようにと

ネットで知り合った人にいきなりホテル行こうと誘ってしまいました。顔写真付きで。
自分を抑えられなかったことに腹が立ちます。
不快な思いをさせてしまったと思います。そして、人としてあり得ないことだと思います。
いい年して情けない。申し訳ありません。

好きな人に二度と会えなくなり、気になって、ストーカーまがいの事（彼をしつこくネット検索）をして、多分、相手の方に知られてしまいました。

どんなに嫌な思いをさせてしまったか…自分がそんな目に合ったらと想像すると本当に気持ち悪いし、怖いです。

彼に対する申し訳なさよりも、知られてしまった事への後悔の方が大きいなんて、私は最低です。

当然今はそんな事をしていませんし、誰に対しても二度としません。
本当に本当にごめんなさい。
許してください。

人のモノを盗みました。
相手にそれがバレてしまい金銭を支払いました。
償いのつもりで支払ったというよりは、口止め料のつもりで支払ったと思います。あと警察に突き出されない為に。
相手の方は、もう忘れたいと言ってくれました。それ以来会っていないし、会わないように避けています。
なのに私は、相手が不幸になればいいのにと思う事があります。いなくなってくれたらどんなに楽かと考えてこわくなったりします。
その反面、もし相手が不幸になってるときに偶然笑っている私を見かけたりして、許した事を後悔して訴えてきたりしたら…などと考えてしまい、それなら幸せでいてほしいと思ったりします。
私はどうしたらいいのでしょうか。
私も忘れていいのでしょうか？
笑ってもいいのでしょうか？
恋をしてもいいのでしょうか？
幸せになってもいいのでしょうか？

こわいです。
死ぬまで許されないのでしょうか？
何度も相手の夢をみます

こわい。生きていくのがこわい。
小さな嘘を重ねてしまった。
本当の気持ちがどこにあるのかもわからない。
頑張りたいけど人がこわい。なんとか泣かないようにするだけで精一杯
でも一生懸命まっすぐに生きている家族に申し訳なくて隠れて泣いてしまった。

本当にだめな人間になってしまってごめんなさい。