あなたの心に、赦しを

こんにちは。長文失礼します。
私は二年前に人を傷付けたことがあります。その人は部活の先輩でした。二学期が始まった頃から度々手紙が靴箱の中に入っていました。その手紙にはアルファベットが不規則に並んでおり、暗号のようなものでした。その手紙を入れた人が先輩だと知ったとき、私は暗号の意味を先輩に聞きました。その暗号の意味は｢愛してる｣でした。私は先輩に対して恋愛感情はなかったので先輩の気持ちには応えられないと言いました。しかし、靴箱の中に入っている手紙は無くなりませんでした。その手紙が入っている頻度はますます増して時には抱きつかれたり、首を絞められたり、帰り道待ち伏せされたこともあります。嫌だと言い続けましたが無くなりませんでした。逃げられませんでした。ごめんなさい。悲しくて苦しくて、リスカをしていました。手首だけでなく太ももや腕もです。ごめんなさい。
ある日耐えられなくなった私は部室で先輩を自分のリスカ用のカッターで二回切りつけました。ごめんなさい。右手、左手の甲です。先輩は切りつけられたにも関わらず、ニヤニヤ笑っていました。当然そのことは先生、親にもすぐにばれました。たくさん悲しまれ、怒られました。人を傷つけるのはいけないことなのに本当すみませんでした。
その後、先輩との接触はなくなり、先輩は卒業しました。私はその日登校しませんでした。卒業式の次の日靴箱を見るとまた手紙が入っており、その手紙には「私は犯人を知ってしまった」というような内容が書いてありました。私は気分が悪くなり、それ以降先輩のことは思い出さないよう、学校生活を送ってきました。でも、自分が人を切りつけたのだ、ということを忘れてはいけないと思います。私は生きている資格がないのかもしれません。
しかし今、私は生きています。しかも、二年前の出来事の記憶は日に日に薄れていってしまいます。自分は許されないことをしたのに、過去を忘れてのうのうと生きていてごめんなさい。本当にごめんなさい。
長文すみませんでした。

出鱈目な情報を流して、ネットの読者を不安にさせてしまいました。先生の肩書や、その方法の名前に騙され、確かめもせず人に伝えてしまいました。自分の愚かさから考えると、これくらいのことはしょうがないとは思う気持ちもありますが…懺悔します！

人として最低行為をしました。
罪には問われないかもしれないけど決して許される行動ではない。
一生背負って二度と同じ過ちは犯さない。
素直に謝りたいけど自己満足にしかならないから一生背負って生きていきます。
大事な人を傷つけたくない。失いたくない。
傲慢だけど許してもらえるなら許して欲しいです。

あの時私がしっかりしていればこんなに後悔することがなかったのに。お願いです。許してください。苦しいです。

本当に情けないことをしてしまいました。
相手にしていたのは荒らしだったと気付かず、一緒に荒らし行為をしていました。
申し訳ありませんでした…

そもそもあのようなスレを覗いたことが間違いでした。

ネット上に嘘と誹謗中傷を書き込まれたことがどうしても許せませんでした。
そのことを指摘し注意しても、虚言を吐き、煽りと論点のすり替えを繰り返す。
反省の色を一切見せず、屁理屈を連呼する。
次第に荒らしのことを憎悪し、終いには暴言を書いてしまい、同レベルまで堕ちてしまいました…

荒らしを相手にして、膨大な時間を無駄にしました。
ストレスから、健康も害しました。
家族に八つ当たりしてしまったこともありました。
情けないことをしてしまい、申し訳ありませんでした…

児童ポルノを見てたこと、ポルノばかり見ていたこと、懺悔します。

同じ過ちを繰り返してしまいました。
事の重大さに気付けていませんでした。
もうしません。

もうあの事は済んだこと、考えないようにしようと決めたのに実際はモヤモヤして愚痴言ってる…どうして私はこんななのか…悪い事をしてしまいました。ごめんなさい

売り言葉に買い言葉で暴言を吐いてしまいました。
相手と同じレベルに堕ちた自分が嫌いで恥ずかしいです。
SNSで怒りをぶちまけている相手を見た途端、
そこまで追いやってしまった自分が情けなかったです。
醜い姿を皆にみせるきっかけを作ってごめんなさい。

昔つまらない理由で過ちを犯しました。当時はどうなってもいいかという気持ちでしたが最近に
なって当時のことが頭に出てきてとても後悔しています。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。