あなたの心に、赦しを

３０年前の出来事です。
一人の女の子をいじめるました。
いじめたと言うにんしきはなかったのですが
その女の子から電話があり今仕事を辞めて精神を病んでるそうです。
そして今30年前の出来事がフラッシュバックのようによみがえるそうです。
今私は人の母。子供にもその子にも申し訳ない思いでいっぱいです
その子が立ち直って元気になる日は来るのでしょうか
死なないでほしいです。
夜も眠れません。

悪いことをして普通に生活をができてる自分が嫌になります。
懺悔しきれない気持ち
何度もここに訪れてごめんなさい。

きっと屈辱的で悔しい思いをしたであろうことを彼女は散々あなたにしてきていたのに、彼女の近くにいた私が彼女を止められなかったこと。
そんな私と彼女が一緒にたった一回あなたからやり返されたとき、あなたが耐えてきたものの内、たった一回すら耐えられなかった私があなたに当たって怪我をさせてしまったこと。
しかもその怪我が、男のあなたに対して、怪我をさせにくいと思われやすい女である私の立場を利用した一方的な暴力であったこと。
当時の自分の愚かさを後悔しています。卑怯なことをしてごめんなさい。小学6年生にしてあの場であれ以上事を荒立てないように行動した当時のあなたの自律の心には感服してもしきれません。そんなあなたに甘えて、理不尽で自己中心的な理性のない行動をとってしまってごめんなさい。あなたからの許しなんて畏れ多くてきっと受け入れられません。
もやもやとした気持ちを風化させずに、20年も生きていない人生のうち5年間も当時の自分の行いについてふり返り続けたことは無駄じゃなかったのだと、こうして後悔できるようになった今日ようやく思えたことが、5年分止まっていた時間の供養になるような気持ちです。
またあなたに会う機会があったとき面と向かってあなたに懺悔するまで、ここだけにでも懺悔し続けさせてください。

叩いた子どもを叩き返してごめんなさい。
イライラではなく、叩かれる痛さを教えたかったのだけど、
未熟ゆえに手が出てしまった我が子の気持ちをわかってあげ、味方になってあげるべきだった。
その上で、叩くことはいけないことだと伝え、叩かずに気持ちを伝える方法を教えてあげるべきだった。
正しいことをしたと信じていてごめんなさい。

お腹の中に赤ちゃんがいるのに妊娠しなければよかった何て言ってごめんなさい。本当にごめんなさい。言ってはいけない、思ってはいけないと知っていながら口にしてしまってごめんなさい。決して許される事じゃないと思います。彼氏が望まないような発言したり、あたしがこんなマイナスだから心拍が未だに確認出来てないのかもしれないと思うと怖くて。

怪我した鳩を保護したのですが、家庭やお金の事情があり、病院に連れて行くことも家で手当てすることもできず、断腸の思いで近くの公園に置いてきました。雨風が凌げる場所に置いたし、そばに食べ物とかも置いたし、やれるだけのことはやったと自分に言い聞かせていますが、胸のつっかえが取れないので書かせていただきました。
助けられなくて本当にごめんなさい、鳩。

乳を揉んで興奮しましたごめんなさい

自分の勝手で
あなたを殺してしまいました。
悔やんでも悔やみきれません。

今度はちゃんと準備して待ってるから
もう1度ママのところに来てね。
愛してるよ。

ヤモリを殺してしまいました。
ドアに挟んで。いつものようにドアを閉めようとした時に 何かに当たって閉まりにくいなぁと思ったのですが よく見たらいつもいるヤモリでした。
謝っても通じないでしょうが 謝って捕まえようとしたのですが バタバタもがきながら隠れてしまい・・・朝見たら死んでました。
苦しかったらしく口を開いて。
可哀想な事をしました。 ちゃんと確認して締めれば・・・
感触と死んでた姿が忘れられず 涙が出ます。
痛かっただろうし苦しかっただろうし。
本当に申し訳ないことをしました。

毎日死にたいって思ってしまってすみません。