あなたの心に、赦しを

本当にごめんなさい…

私は今まで、祖父、祖母、父、母、子供達、離婚した妻、学校時代の友達、先生全ての人を利用し、嘘をつきました。弱いものをいじめ、能力もないのに努力もせず生きて来ました。
会社でもせっかく入社させて頂いたのにも関わらす、裏切って自分で辞めてしまいました。
一番は子供達の人生を狂わせたことです。
一番守ってあげられなかった。
私に関わってくれた人全てにごめんなさい。

ごめんね


助けて

うちの猫が悪さをしてしまった時、必要以上に怒り、また暴力を振るって虐待してしまいました。
本当は可愛いのですが…

こっそりTwitter見てごめんなさい。
もう絶対にしないから。

２年前、ネットで知り合った人に下着姿の写真を送ってしまいました、ごめんなさい、ごめんなさい、なんであんなことできたんだろう、親に知られたら必ず悲しまれます、バカだなあ、バカだったなあ、もう二度としないって思っています 最低ですね ごめんなさい

悲惨な家庭環境を理由に、大事にしてくれていた外の人を傷付けてごめんなさい。自分の枠の中で、理不尽さに、のたうち回り、その苦しみを憎しみにして、弱い自分を刃に変えて、寄り添う人間ばかりを嫌悪と拒絶で切り刻みました。自分のことも沢山刻んで、沢山のことが分かり、回復して、大人になるにつれて、人生をやり直したいと思う頃には愛してくれた人が、記憶の中でそんな権利ないよ。と。どういう風に生きれば、許されて、何時になれば、私は生きていてもいい。昔のように、こんなような辛さで、また次も今そばにいる人を刻むの…側にいていい権利が欲しい、人を大事にして幸せになる権利。でも、過去の人たちは、そんなの許してくれない。私には生きる権利がない。人を愛する権利も、愛される権利も。どうやったら、清算できて、どうしたら、皆んなみたいになれる。もう傷付けたくない。

何も悪いことしてないのに
同調したのに
ブロックされました
それで
ブロックされたことに腹を立てて
２ちゃんねるでさらし者にしました
禁断症状が治らないです
自分が情けないです

性根が腐ってる。
理不尽、暴力、悪意、裏切。
自分の心の醜さ。
他人の心の醜さ。
ありとあらゆる経験で性根が腐っていました。
しかし性根を自ら建て直しますし、
性根が腐ってると判断されるのも
しんどいんでお願いします。

私は殺人未遂犯です、今まであなたに守ってもらっていたのに、都合が悪くなって消そうとしました。あなたも私なのに、ごめんなさい