あなたの心に、赦しを

バレるのが怖くて誤魔化しました
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

トレースしました。
心が痛いです。

いじめてきたやつらが殴ってきた後そいつらのバッグの中に水道水入れて教科書を水没させたのは僕です。
やりすぎました。許してください。

娘に軽度知的障害があります。
赤ちゃんの頃におんぶしようとして落としてしまったことがあります。
あの時の衝撃で脳に障害を負ったんじゃないかと後悔しています。
障害児に産んでしまってごめんなさい。
だけど、あなたがいて毎日がとても彩りに満ちています。
ありがとう。大好きです。

常にイライラしています　すいません

本当にすみません。
小学生のときの運動会の徒競走で、私はゴールテープを持つ係でした。
最後の人が走り終わったらゴールテープを拾いに行く決まりなのですが、車椅子の女の子がまだいるのに気づかずテープを拾いに行ってしまいました。
すぐ手を離したけれど、その子がどれだけ傷ついたか分かりません。
本当にごめんなさい。二度としません。

今日、友達と車で帰宅中旧道で猫が家と家の間から飛び出してきて踏んでしまったような感覚がありました。友達とは盛り上がっていて、少しスピードも出ていたと思います。心配になり止まって引き返したのですが、その子の姿はありませんでした。
もしあの時、もっとゆっくり走っていれば。その子が怪我をしていないか。自分のせいでどこかで命を落としていないか。心配で不安で怖いです。
もし轢いてしまったのなら、本当に申し訳なく取り返しのつかないことをしました。本当にごめんなさい。

一旦色々失えてよかった。冷静に物事を見られるようになれた。今まで誤解してた、人のことを。自分が嫌いだから、他人のことまで見下げようとしてた。防御反応で。でも孤独と向き合って一人になったから、誰1人本気で生きてない人はいないと知った。私は馬鹿だったんだろうね。だから今、本気で生きるのが苦痛になってる。ごめんなさい。でも何より自分自身にごめんなさい。

今までで一番してはいけないことをしました。命を軽んじました。最近とてもずるくなりバレないと勘違いしていました。みんな気づいていてもスルーするのでいい気になっていました。当事者にもそして周りもきっと私がいい加減な人間だと思っています。そして自分が一番わかっています。嘘つきで怖がりで保身ばかり。正直に言えば良いのに、それをできず隠蔽した。
怖くてとても言えません。
でもきっとわかってるみんな。
許されないし、でも、どこかで言わないとまたやってしまう自分がいる。金輪際やらないと誓います。どうしてもここで伝えたくて書きました。ごめんさない。ごめんなさい。

本当なら謝罪しなきゃいけないのに、誰も傷ついている人や困ってる人がいない、気がついてる人が居ないのをいいことに、隠して無かったことにしようとしています。

実際にはきっといつまで経っても無かったことにはならず、バレたら終わりなのに、隠し続けています。

胃が苦しいほど痛むけれど、それでも公にするとその瞬間にきっと大事な人からの信用を失い、きっとそれが耐えられないほど辛いから逃げてしまいました。
保身をしていてごめんなさい。もう絶対同じことをやりません。ただただ猛省しています。ごめんなさい。吐くほど後悔をしている数日です。

半年ほどたってやっと愚かなことをしたと認識する馬鹿さ加減、自分で自分に呆れ返っています。
なぜ当時の私は大丈夫だと思ったのか、全く分かりません。

隠していてずっと苦しいこと、バレたらまわりのともだちたちが離れていくであろうことを受け入れます。
こんな弱くてクソな物を許さなくていいです。

後悔を聞いて頂きありがとうございます。ごめんなさい。
きっと隠してる、隠していたという時点で、後悔をしている、もうしないと反省をしてることは誰にも伝わらないけれど、自分自身が、この苦しい気持ちが事実だと感じられるときに、誰かに聞いて欲しかった。