あなたの心に、赦しを

一旦色々失えてよかった。冷静に物事を見られるようになれた。今まで誤解してた、人のことを。自分が嫌いだから、他人のことまで見下げようとしてた。防御反応で。でも孤独と向き合って一人になったから、誰1人本気で生きてない人はいないと知った。私は馬鹿だったんだろうね。だから今、本気で生きるのが苦痛になってる。ごめんなさい。でも何より自分自身にごめんなさい。

今までで一番してはいけないことをしました。命を軽んじました。最近とてもずるくなりバレないと勘違いしていました。みんな気づいていてもスルーするのでいい気になっていました。当事者にもそして周りもきっと私がいい加減な人間だと思っています。そして自分が一番わかっています。嘘つきで怖がりで保身ばかり。正直に言えば良いのに、それをできず隠蔽した。
怖くてとても言えません。
でもきっとわかってるみんな。
許されないし、でも、どこかで言わないとまたやってしまう自分がいる。金輪際やらないと誓います。どうしてもここで伝えたくて書きました。ごめんさない。ごめんなさい。

本当なら謝罪しなきゃいけないのに、誰も傷ついている人や困ってる人がいない、気がついてる人が居ないのをいいことに、隠して無かったことにしようとしています。

実際にはきっといつまで経っても無かったことにはならず、バレたら終わりなのに、隠し続けています。

胃が苦しいほど痛むけれど、それでも公にするとその瞬間にきっと大事な人からの信用を失い、きっとそれが耐えられないほど辛いから逃げてしまいました。
保身をしていてごめんなさい。もう絶対同じことをやりません。ただただ猛省しています。ごめんなさい。吐くほど後悔をしている数日です。

半年ほどたってやっと愚かなことをしたと認識する馬鹿さ加減、自分で自分に呆れ返っています。
なぜ当時の私は大丈夫だと思ったのか、全く分かりません。

隠していてずっと苦しいこと、バレたらまわりのともだちたちが離れていくであろうことを受け入れます。
こんな弱くてクソな物を許さなくていいです。

後悔を聞いて頂きありがとうございます。ごめんなさい。
きっと隠してる、隠していたという時点で、後悔をしている、もうしないと反省をしてることは誰にも伝わらないけれど、自分自身が、この苦しい気持ちが事実だと感じられるときに、誰かに聞いて欲しかった。

ある時に行った温泉旅館で露天風呂から見えた景色がとても綺麗で、私より前に入浴していた方がいらっしゃったのにも関わらず、思わず写真に納めるべくスマホを使用してしまいました。
冷静に考えてみれば、スマホを入浴施設で利用するなど、あってはいけないことだと分かるのですが、何故かその時はその意識が抜けてしまっていました。
だからと言って許される行いではなく、その場にいらっしゃった方々の気持ちを考えたりすると、未だに思い出してはやりきれない気持ちでいっぱいになります。
当時の何も考えずしてしまった思慮の浅い自分の行動を、ここに懺悔します。

10年以上前にあるネットゲームで特定の方をあることない事を言って掲示板で誹謗中傷してしまいました。
その方のブログで使われている画像を盗んだものだと言ったり、それを裏付けるためにブログを作って「このブログから盗んだ」と言ったり、本当に私はクズです。
今日、夢を見て思い出しました。
本当に本当に申し訳ありません。
ごめんなさい。

言うことを聞いてくれない娘に手を出してしまいました。本当にダメなことをしてしまいました。ごめん。
今日のことは絶対に忘れない。
二度と同じことをしないと心に決めました。本当にごめん。ごめん。ごめん。

死んじゃったんじゃない？って冗談で言ったら本当に亡くなってしまっていました。あの時不謹慎なことを言って笑いをとって本当にごめんなさい。冗談でも言ったらいけないことでした。懺悔をして楽になろうとしてすみませんでした。

嘘をついて相手を下げて、自分の立場を上げました
ほんとうにごめんなさい
自分だけが可哀想に振る舞ってごめんなさい
もう戻れないのでずっと隠すつもりなのもごめんなさい
弱くてごめんなさい、嫌われたくないからバレたくもない気持ちを持ってしまってごめんなさい
ずっと死ぬまで背負っていきます
本当に騙してごめんなさい

本当に本当に悪いことをしてしまいました。匿名を利用して人を傷つけてしまいました。バレるんじゃないかと今とても不安です。二度としません。ごめんなさい。

ほんの出来心だった。軽い気持ちだった。事を成した直後、凄まじい罪悪感で僕の心は潰えた。未だ僕の悪事が暴露されてしまわないか怖い。怖い。怖い。ナイフで抉られたような感覚。吐き気が腹の底を渦巻いてる。今ここに誓う、もう2度と、決して、決して、あんな馬鹿な真似はしない。