あなたの心に、赦しを

死にたい。アルバイトと引きこもりを繰り返し、ここまで生きてきてしまってごめんなさい。
今日、大したことでもないのに母に怒鳴り散らしている父に、37年間ずっと言えなかった思いを初めてぶちまけた。幼稚園の頃から貴方に殺されるんじゃないかと怯えて生きてきたと。
それでも能面のような無表情な父。気持ち悪かった。
父譲りの天パの子の髪を引きちぎってしまいたい。
全てに対して嫌悪感しか無い。
もっと早くに死ねばよかった。

駅前で警察官数人とヤンキー集団がが話し合っているところを興味本位でスマホで撮影してしまいました。その後、ヤンキーに囲まれて削除し、謝罪しましたが、今後撮影したヤンキー集団と街で出くわした時のことが心配でなりません。自分が100%悪いのに尚、仕返しを恐れる自分が情けなく格好悪く最低で許せません。

本当にごめんなさい。最低なことをしました。ごめんなさい。

嫌がらせやいじめをしました。
ものを壊してしまったりとってしまった事もあります。
そしてたくさんの人に迷惑をかけました。
結局自分は悪くないと被害者面して逃げました。
今も無神経な事を言ってみなさんを傷付けてしまっているでしょう。
こんな言葉で許されることではありませんが本当にごめんなさい。あと少し生きる事を許して下さい。すみません。

オカマとやってしまいました。
後悔の念しかない。
全てが虚無に感じる。
部屋が女の香りじゃなくておっさんの匂いがする。
泣きそう。

私は小学生の頃どうしても合わない男の子がいました｡
彼は体格がよく､声も大きい､オマケに煽ることが上手でした｡
私はそんな彼には勝てない､そう思い精神攻撃に出ました｡連絡帳の最後のページを破ってそこに
「ブタ デブ ブス」
と書きました｡
さすがに死ね､とは書きませんでしたが｡
それを4つに折って､当時問題児だったため教卓の隣にあった彼の机の上に置きました｡幸い(？)にも私は何気なく置き､誰にも気づかれなかった､と思います｡
そしてそれがバレると担任の女性が
「こんなことをする方が性格ブスだよ」
などと言っていました｡それは全く響きませんでした｡今でも覚えていますがそれにはあまり心は動きません｡
ただただ､バレないか､ということだけが頭にあって､今回のことを班で話し合おうとなったときにも
「私じゃないよ､私じゃないからね？」
と言いまくっていて､今思えば相当怪しかったでしょう｡
それからその連絡帳の端切れと合致する連絡帳を探し始めたりし始め､本当に冷や汗が止まりませんでした｡
その後その男の子とは別の中学校へ進学しましたが､彼は不登校のようです｡
まあ彼の性格自体難アリなのでそれはあまり驚きませんが｡
しかし私は本当に､とんでもないことをしでかしたと後悔しています｡
イジメもいい所､こうして懺悔し､少しはマシな人生を送れるようにしたいです｡

自分が自分でいることに時々疲れてしまいます。
嘘つきでプライドが高くて、隠蔽する自分。
素直になれなくて怯えて暮らす日々。
本当にごめんなさい。

私は人生で許されないことを何度もしてしまいました。お母さんが思う良い子にはなれませんでした。盗ったり逃げたり、、、本当に許されないことを。私は正直者では無いから本当の事を言えません。怖くて出来ません。でもバレてしまった時も怖くてどっちも踏み出せません。こんな最低な自分が嫌いだし、死んでしまいたいです。どうしたらいいか分からず心がしんどくて懺悔したいと思いました。頑張っているのに何故か悪くなってしまう。もうしんどいです。本当に本当にごめんなさい。

自分がされて嫌だったことを人にしてしまいました
ただの暇つぶしだった

被害者のふりしたけど本当は私が犯人。バックアップで事なきを得たけど、私がやったってバレていませんようにってずっと祈ってる。ずっと怯えてる。被害者の方々ほんとうにごめんなさい。なんとかなったからよかったものの…私が犯人だと謝罪もせずにごめんなさい。