あなたの心に、赦しを

車を運転中に赤信号に気が付かずに通過しました。歩行者がいることは確認できていましたが赤信号に気が付かず通過してしまいました。歩行者には接触していません。謝罪することが出来ませんでした

ごめんなさい。
今度からちゃんと謝ります。
逃げてしまいました。
そんな事が出来ない自分が嫌です。
後悔しても、後悔しても時は戻せない。
今更どうにもならないので、懺悔します。

スーパーであることがあり見ず知らずの人に暴言を吐いてしまった
よく考えればそんなに怒ることではないのに、許せない！と思ってしまった
なんでこんな短気なんだろう？
おばさま、ごめんなさい

関わりのない人のことを影でひどいことをポロッと言ってしまった。
発言に気をつけ人を見下さないようにする。

ネットの中で言葉で人を傷つけた。
空気が読め無さすぎてすみません。

私は今までの人生、親や祖父母、親戚の人や友人、先生、回りの人たち、生き物を困らせてばかりでした。
意地悪、嫌がらせ、いたずら、いじめ、、、書ききれません。
思い出しては本当に後悔しています。ごめんなさい。謝っても許されることではありません。
こんな人間性なのでいじめられたこともあるのですが、助けてくれた人にまで冷たくしてしまったりもしました。
本当に本当にごめんなさい。
これからは困っている人がいたら助けてくれた人のように手を差し伸べてあげれる人になりたいです。
私に関わり傷付いた人たち本当にごめんなさい。

いわゆる、強迫性障害の症状かもしれませんが
自分が罰当たりな事を言ったり、
やってしまってないかそれが原因で、
もしかしたらいつかバチが当たらないか気になります。

お父さんが亡くなる前、
罰当たりな事をしてしまったのか、
一応、父が亡くなる時に父の手を握りながら
謝ったものの、今までのトラウマ、ストレスから
今でも急に感情をコントロールできなくならないか
そうなった時の自分が怖いです。

きっとこれは、自分の中の潜在意識に
幼少期から親に抱きしめられたり
純粋に、愛されたかった感情もあったんだろなって、

大学に入って母が嫌で
家に帰りたくなかったこともあって
母と喧嘩になった時に、仲裁に入ってもらった父に

学生時代にずっと抱えてた自分の心の苦しさを
素直にわかって欲しかった感情も
引きずってたと思いますが、

今までずっと、自分は親や周りの人間に
様々な迷惑ばかりかけてしまった人間で、
すみませんでした。

自分が親になるかは分かりませんが、
ちゃんともし自分が父になったら、
自分の子供の感情を理解してあげたいです。

天国の父さん、こういう想いがあったって
わかってください。

匿名サイトで嫌いな同級生の名前と悪口を書きました。本当にごめんなさい。
許してください。
もう二度としません。

加害者側なのに被害者のような態度をとり続けてしまった。しかも、相手に怒られることより、周りから責められて味方がいなくなることの方が怖かった。
本当にごめんなさい。迷惑をかけてごめんなさい。
もう二度と同じことはしないと誓います。

高速を運転中にスピードを出しすぎてしまいました。
オービスに撮られてるかもしれません。
急いでいたあまり危険な運転になってしまいました。
もうしません。
ごめんなさい。