あなたの心に、赦しを

教会の牧師、写真家の髙塚陽一に性的な関係をされました。

私には人としての
根本的なことが欠けていた
本当に生まれてきてすみません
私は　私は　私は　私は
私こそが　世界一宇宙一のクズ

次から次へ　自分の行い悪事を思い出す
どれだけなんだ
本当に死ぬしかない
死ねない
生きて行けるの？
生きていいの？
いや　だめだ
お前最低だからな
て　また自分のことだけかよ
子どもはどうする
誰が育てる
自分をはじめ　なにもかも　すべてがおそろしい

ホステスを好きになり、夢中になり、そして利用されてた。ずっと騙されてたんだと思い、復讐して仕返しして… 殺意 。 あれこれ考えたりして毎日が苦悩の連続だった。貴女たちの仕事は人の生き血を吸う事ですか？あの手この手、舌先三寸で客から金を巻き上げて、タワーマンションに住み豊かそうに生活を送ってる。そんな奴らを許せない。ネガティブな感情が次々わいてくる。私から見たら、貴女は詐欺罪と風営法違反の立派な犯罪者と同じ。そしてこんな事を考えてしまう私は愚かです。記憶を抹殺したい。

いい加減すぎて　すみません
うやむやにして　すみません
今　とてもとてもとてもとてもとてもとてもとてもとてもとてもとてもとてもとても苦しいです
自業自得です

20歳頃から2年間ほど薬物依存（覚醒剤）でして
、ふと薬をやってない時期があり妊娠しました。
初めての妊娠で友達も家族も遠く、当時の旦那は怪しい仕事を始めてたっぽく、不安に覆われる日々で妊娠中また覚醒剤に手を出してしまいました。
2週間ほど続き、流石にダメだと思い、やめて出産まで実家にいて娘を出産しました。
今、娘は10歳。少し多動症っぽかったり変わった子だと思いますが、愛しています。
私が犯した罪は２人分、死ぬまで背負っていきます。
妊娠中に覚醒剤をしたのは誰にも話した事ありません。
娘が生まれてから薬物に、ほとんど触ってません
現在も後遺症は在るものの、やめています。
もう薬で壊れていくのは嫌です。
ごめんなさい、こんな母親で。
生まれてきてくれて、ありがとう。

考えてもしかたのないことを考え続けて今夜も　良く眠れないまま朝に
これが天罰か　
もういやだ
消えたい
いなくなりてぇ
家族は出ていってしまった

罪を繰り返してきたことが露見しました。
既に色々なものを失いましたが、もっと大きなものを失うかもしれない状況です。
生きた心地がしない毎日ですが、本当に身勝手で愚かな行為だったと気付き、同じ事を二度としない…したくないと思えるようになりました。
時間を戻す事は出来ないので、この先の生き方で謝罪するよりないと思っています。
どうか、生まれ変わるチャンスを与えて下さいますように。

私は生まれてなんてこなければ良かったんだ　
死ぬ勇気がない
いっそ病気になりてぇ
私こそ日本一、いや世界一の馬鹿阿呆野郎
自分を受け入れることができない
自分を許せない

走行中、車の前に鳥が飛んできた…
避けきれなくて当たったしまった
ごめんなさい。痛かっただろうに。本当にごめんなさい