あなたの心に、赦しを

反省してます…ごめんなさい

女の子を無理やり押し倒してしまいました。嫌がったので行為までには至らなかったのですがものすごくこのことを後悔してますし、何より欲を抑えられない自分がものすごく嫌になりました。本当に申し訳ないことをしました

息子が本当に悪いことをした時にとてもきつく怒るのですが
その度に自分も本気で怒ってしまい、怒鳴り散らしてしまい
自分でも自分で歯止めが効かないほどに怒鳴ってしまいます。
前回もここまで言ってはダメだと思ったのに今回も抑えきれませんでした。
本当に息子より私の方が弱い人間です。
二度と同じ過ちを繰り返して欲しくない思いで息子にも本気で怒るのですが、1人で怒ると感情に負けて、言わなくていいことまで言ってしまいます。
こうやって後から反省する自分が本当に情けなく思います。
後から反省する位なら怒ってる時に自分をコントロールすればいいのに。
自分で自分に甘いんだと痛感致します。
次は本気で、自分で自分に向き合って怒りを抑えるよう努めます。

私は虐待を受けていました。
母親は見てみる振り、父親から精神虐待です。性的なこともありました。
中学で性格悪くてイライラを当てたりみんなから嫌われました。
高校では孤立。
今、母親になり後悔と反省ばかりです。
こんどはご近所いじめ、ママいじめにあいました。
全部因果応報だと思います。
親を恨んでいるし私も中学の時から恨まれてると思います。
もう2人で死んだ方がいいかなと思うし
親はのうのうと生きていて悪いなんて思ってなくて
かなしくて涙がでます。
もう消えていなくなりたい気持ちでいっぱいです。
産まれてきてごめんなさい。

ヨーロッパにすんでおり、公衆トイレが見つからず、たまたまあった屋外駐車場のすみっこで用をたしました。後ろにカップルがやってきていたことにも、防犯カメラがあったこともきがつきませんでした。もしカメラの画像から私だと発覚したら咎められるの気が気ではありません。我慢できない生理現象とは言えするんじゃなかった。

もしすでに読まれているならば、本当にごめんなさい。あと少しで良くなりますから。
ショッピングに行きたい。電車やバスにも乗れるようになりたい。助けてほしいとは言いませんから。

もう半年以上経ちましたが、とある罪を犯してしまいました。それまで似たような事、他にも悪い事は隠れてしていましたが、あなたにバレて注意され初めて自分がいかに馬鹿なことをしていたか思い知りました。
いまだ表沙汰にしていないでくれている事、感謝と申し訳なさでいっぱいです。貴方にとってはこの上なく迷惑な話でしょうが、私にとっては人生で一番最悪で、しかし自らを見直すきっかけとなった最も幸運な出来事でした。
あと1年もしないうちに此処から出ていきます。きっと二度とこの地には戻りません。あなたがくれたチャンスを無駄にせずこの罪悪感を一生抱えて心を入れ替え生きていきます。

ハムスターを自分の見落としのせいで踏み潰してしまってごめんなさい、そしてその時に「自分は踏んでない」と言ってしまってごめんなさい、到底許されざるべきではないことです。
去年も今と同じ時期に殺してしまいました、2匹ともごめんなさい、自分なんかに踏まれて痛かったよね、辛かったよね、ごめんね、ごめんなさい、まだ来て1年も経ってなかったのにね、誕生日を迎えさせてあげられなくてごめんなさい、命を奪ってごめんなさい、君たちを殺したのに今日も生きててごめんなさい、本当にごめんなさい、ごめんなさい…

外勤の方に流れで胸を触らせてしまいごめんなさい。
大切でなににも変えがたい彼氏がいるのに、自分の身体かわいさもあり触らせてしまいました。本当にごめんなさい。
これからは傲慢な気持ちを捨て、謙虚に生きてまいります。

傲慢で愚かだった私をどうかお許しください。

自分の軽はずみな行動にただただ呆れるばかりです。もう二度とこのような事は致しません。どうかお許し下さい。最悪な結末になりませんように。