あなたの心に、赦しを

私には、貴方を救って幸せにすることが出来ませんでした。
それは私の力が足りなかったせいです。もっと私に知識があればよかった。もっと寄り添えたんじゃないのだろうか。
答えを教えてあげることが出来なかった。
でも私が貴方の味方であることは変わらないです。
本当にごめんなさい。

私、あの時自分中心で最低な人間でした。人に対して思い遣りも持てなかった。好きな人が傷ついていたのに、優しさも温かさも分けてあげられなかった。なんて愚かだったんだろう。言葉一つであの人を笑顔に出来たはずなのにね。一番最低だったのは私の方だ。幸せにしてあげられなくてごめん。もっと褒めたり勇気づけてあげれば良かった。

お客様にちゃんと案内が出来ませんでした。知識不足て本当にすみません。どうか無事に良い日々をその方が過ごせますように。

申し訳ありません。
以後正直に生きます。

夫を裏切ってしまいました。
優しくて、大事にしてくれて、本当に大好きな人。
自分が悪いのですが、罪悪感で苦しくて苦しくてたまりません。朝から何も食べれず、寝ることもできません
この辛い思いは自分への戒めなのだと思います
本当にごめんなさいごめんなさいごめんなさい

私は思い上がっていた
何でも分かってる
何でも知ってるって
本当は全てを知ってるわけでも分かってるわけでもない
何でも知ってる分かってるって思い込んでる人目の前にして私ってこんなんか？って思うと恥ずかしくなった
人より何十年も遅れている
今更気づくこと多い
知って以前の自分を恥ずかしく思う
その思い込みや勘違いのせいでたくさんの人を傷つけて結果一番自分が傷ついた
変わらずにいてくれる家族に感謝と謝罪を
謙虚さを忘れてしまっている人は恥ずかしい
自分がそうならないように気を付けたい

罪を犯した人間にはやはり冷たい
いつまでも疑われる
それが当たり前なのだろう
親や家族には懺悔の気持ちはあるけどその他の人にはそんなものない
罵られ責め立てられ恩着せがましくされても文句ひとつ言えない
自分が悪いのだから仕方がないと思うしかない
でも本当にそれが当たり前なのかなぁ
私の罪はお金で解決した
相手がそう言ったからその人に感謝の気持ちや謝罪の気持ちがどうしても持てない
十分いたぶられ罵られ責め立てられ嫌味や陰険なことされた
言葉の暴力恫喝色々あった
でもそれでも文句ひとつ言ってはいけないとかそれが当たり前なのかなぁ
私は罪を犯した
その事を自分から告白した
言われる通りお金も払った
でもまだ嫌味や陰険なことされてる
でもそれも受け入れないと行けないと頭では分かっていても気持ちがそうならない
私は未熟で常識もないし考えも甘い
それは分かっている
でもそれでも文句ひとつ言ってはいけないとか反抗すること考えても行けないとかそれが当たり前なのか
私にはわからない

パチンコ屋の精算機のとこにあった取り忘れの現金4000円をネコババしようとしてごめんなさい。店員さんに「すみませんお客様」と声を掛けられて血の気が引き、咄嗟に「警察に届けようとしました」と嘘を吐いてお返ししたので結果的に未遂で終わったのですが、あの日以来後悔の念から毎晩悪夢に魘されています。
神様、お客様、店員さん、本当に申し訳ありませんでした。