あなたの心に、赦しを

生活保護受給者は色々な事情がある一時的弱者である。なのに私は身内がそのような状況になっているのに酷い暴言や皮肉ばかりを吐いてしまった。本当はこういう時こそ身内の人間が味方になり支え理解してあげなければいけないのに。ごめんなさい。本当は助けてあげたいし力になりたい。無力非力な自分が悔しくて情け無い

道案内、間違った道を教えてしまって申し訳なくなった。

駅から出て眼の前に見えるタワーホールがどこにあるのか尋ねられて「すぐそこにありますよ」と教えたのですが、後になって駅南口方向ではなく北口方向の目の前にあると思い出して、自分がタワーだと思ったものはタワーではなくビルだと気づきました。なんで勘違いしていたのか、自分が馴染みある地域であっただけに油断しすぎていたかもしれません。
私は全く逆方向に誘導してしまいました。教えた方向にいくら進んでも絶対にたどり着きません。
本当に申し訳なくなりました。その後友人と食事をしていたのですが、当然楽しむことが出来ずに懺悔したい気持ちだけが頭の中に強く残りました。
一応、上を見上げればタワーの先端が見えますのでその方向に進めば必ず着くのですが、そういう問題ではないのです。本当に自分が馬鹿でした。

こんなことしても自分の罪が許されないし自己満足にすぎないですが、罵倒と叱責なんでもお願いします。

すごい苛々する。

趣味で出入りしている場所の話なんだけど、嫌な話はスルーって、スルースルー言う割にはくいついて説教する人がいるのよ。なかには、誹謗中傷みたいなのや攻撃的で、諭さなきゃいけないのもあるの。
だけど、そういうのじゃなくて、誰もコメントしなければ流れておしまいっていうことに食いついて、自分こそ話が長引く原因をつくっているじゃないって人。
それで食いつかれて、嫌な思いをして、苛々。

あと、もう一個。最近、何でもかんでも自己責任って言葉に寄る風潮。あれも苛々よ。断っておくけど、政治や宗教の話じゃなくて、趣味のことね。
落ち度があれば仕方ないなんて、そんなわけないじゃない。唆していたくせに、それに罪がないわけないじゃない。
囃し立てていた人たちが、自己責任を盾に、手の平返していて嫌な気分よ。

だけど、そういうことを良しとしない気持ちはともかく、そういうこと対してすぐに腹を立ててしまう自分が嫌。誓って、他人に当たり散らしたり、自分が噛み付いたりするようなことはしていない。
でも、内心、すぐに苛立ってしまうのが情けないわ。もっと落ち着いていられますように。

なんというか、少々趣旨から逸れてしまうけど。
ここを作ってくれた方、読んでくれている方、コメントや赦すボタンを押してくれている方、ありがとう。

現実で何か変化があるわけではないから、本当に気持ちの問題なんだけど、
｢もしかしたら、同じ経験をされた方なのかな｣とか、
｢似たようなことがあるのね｣とか、
｢よかった。すごく気にしていたけど、そこまで気にしなくてよさそうね｣とか、
励まされるわ。

会社の人と飲んだあと、何人かと一緒に帰るために電車に乗っていたところ、失禁した。
目立ちにくい服を着ていたのと、割と顔をみて話してたので、しているところは見られていない…と思いたい。
しかし、降車駅に到着する直前、床がすごく濡れていることに気づかれてしまった。
どうか漏らしたとバレていませんように…そう思っているけど、きづいてないフリをしてくれているだけかもしれない。こわい。
大人なのにすごく恥ずかしいし、冷静になって考えると、あとから乗る人にすごく迷惑をかけてしまった。
本当に申し訳ない…そしてどうか、バレていませんように…

家族のお金を盗んだ。なんでやったのかわからない。でもずっとお金に不安があって、税金、年金、生きてるだけで搾取されていく。気がついたらお金を盗んでた。そんな私を家族は許してくれ、心配してくれてる。愛されてる。それが苦痛。こんなにも、悪い人間なのに、クソなのに。許さないで欲しい、許さないで欲しい、縁を切って貰えたら、潔く死ねるのに、許さないで欲しい許さないで欲しい。こんな不安を抱えてこれからも生きていけるわけがない、いつかより大きな犯罪を犯してしまう気がする。家族ならまだしも他人に迷惑をかけるくらいなら今死んだ方がいい気がする。ごめんなさい、で許さないで欲しい。死ねって言ってくれたら、死ぬのに。

もう皆が周知の事と思って、退職すること話してしまい、初めてまだ誰も知らないことが分かった。なんで、自分はこういう軽率なことしてしまうんだろう。嫌な思いさせてしまったら申し訳ない。本当にごめんなさい。涙

家族に秘密でゲイ友に会うために別の場所に行くと嘘をついた。家族に正直に言えなかった。きっと許してもらえないから、家族を信じていないから。だから嘘をついた。それが心苦しい。本当にごめんなさい。
自分に家族に嘘をついてごめんなさい。いつか、嘘をつかずに済むように努力します。

犬の糞を放置していました。
放置したブツをずっと別の人が片付けてくれていたことを近所の方に注意して頂き自分のしてたい過ちに気づきました。
ほんとに申し訳ございませんでした。今後は気をつけます。反省し、償います。
ほんとに神さまお許しください