あなたの心に、赦しを

人と同じように頑張れません
嫌なものは嫌だしストレス溜めてまで頑張って生きたくありません
次の日死んだって後悔しないくらい好きなことだけをして生きていきたいです

でもそれじゃあダメみたいです
親周りの友達先生に怒られます
なんでダメなんでしょうか

なぜこの国はどんな仕事に就きたいかだけを優先的に考えて、働いたお金で何がしたいかを考えないのでしょうか貯金ばっかりしていたって何も意味がないじゃないですか
そんな生き方つまらないじゃないですか

私は自由に行きます
学歴なんてどうでもいいです

どんな時も良い人間性と自分を持っていれば生きていけると思います

こんな甘い考えの私をお許しください

彼氏に振られてから、人前では心配されるのが嫌で元気なフリをしていたけれど限界がきました
三週間仕事を休み家で廃人のような生活をしています
許してください疲れたんです

ふとした時に思い出してしまいます
あなたに今までもらったプレゼントあなたのことが好きすぎて嬉しすぎてもったいなくて使ったこともありませんでした
私はあなたのことだけいつも考えていたけれどあなたは違ったのですね
私はあまり本気で人のことを好きになったことがなかったけれど、人生で初めて本気で好きかもしれないと思った人とまさか付き合えてしかも一年間も続きました
一年記念日だから日頃思っていたことを伝えようと思い、もう少したくさん会いたいとか会えない時は1日一回でいいから連絡がほしいと言ったら次の日に振られました
私のことが途中からそんなに好きじゃなかったみたいですでも全くそんなそぶりを見せずここまでよくやってこれたなって思います
普通にお泊まりもしてたしたぶん体目当てだったんだんでしょうね
親友に話しても〇〇ちゃんは彼にとってセフレだったんだねと言われました
本当に信じられないです
一緒にいて本当に幸せだったのにな

また本気で好きだと思える人に出会えるかな


だから今は人生休憩したいです
許してください

彼氏に申し訳ないことをしました。
なんでこんなことをしてしまったのでしょう。
絶対あってはいけないことです。
お願いですから、昨日と同じ状態にしてください。
寝て起きたら全てが元どおりになりますように。。

どうしても嫉妬をしてしまいます。
あなたは希望の部署に配属されて、私はされなかった。
もちろん親しい友人なので、応援する気持ちもありますが、同時に醜い嫉妬心も出てきてしまいます。
ごめんなさい。

あなたの成功を祈っていますが、あなたが望む道に進めば進むほど私は荒んでいってしまいます。

私がさせてもらえないような経験をあなたがしていくんだと考えると焦りが出てきてしまいます。

今の努力をひたむきに続けるしかない事は分かっていますが、今はどうしても汚い気持ちを持ってしまいます。

ごめんなさい。
こんな気持ちは持ちたくない。

スポーツの自己記録を盛って人に話してしまいました。自分の弱さに向き合えないのが情けないです。

又ミスをしてしまいました。色んな人に迷惑がかかるからミスを未然に防ぐ、同じミスをしないよう工夫する。けど、又新たなミスをしてしまう。今年に入ってからは、今までにしなかったようなミスが続いている。これを、脳の衰退というのか、更年期障害というのか、鬱病というのか。

本当にミスを無くしたい。迷惑がかかった全ての人にごめんなさい。

とにかく、しっかりと反省して、ミスを無くす努力をします。本当にごめんなさい。

私は愛する人に不快な思いをさせてしまいました。
もはや彼女は私に嫌悪感しかありません。
私が彼女に声をかけることは、彼女には嫌悪でしかありません。
彼女に謝罪することすら許されません。
私が愛する人が私のために傷ついたことを反省しても、彼女の心の傷は癒えません。
私が彼女を見守ることすら、彼女にとってははおこがましいことなのです。
ただただ私は心の中で謝罪することしかありません。
辛い思いをさせて、ごめんなさい。
私の存在自体が、彼女を不快にさせてしまうのなら、目の前からいなくなればいいのでしょうか。
許してくださいは、言いません。
私が救われないのは当然です。
彼女が救われますようにとただ祈り続けます。

ひたすら懺悔の日々を送ります。

イライラしてたせいで、机の上にあったロースカツ丼を床にぶちまけ、さらにつばをはくというクズな行為をしました。イライラしていたとはいえ、食べ物に八つ当たりしてしまった自分が本当に情けなくなりました。本当に申し訳ありません。
今度罪の償いとは言いませんが、せめて今回床にぶちまけた分を含めロースカツ丼を2個食べます。