あなたの心に、赦しを

何度も何度も成功する（お金に困らない生活）と決めては何かのビジネスに挑戦してきたが全力を尽くす事もせずちょっとした快楽に逃げてばかりで現状から抜け出せずにいた
奥さんも子供も居るのにかかわらず自分の収入にそこまで悪くないと自分に言い聞かせ大きく稼ぐことを拒み続けた事で家族にすら我慢を強いる生活をさせてしまった

最低な父親だと自負しているが、向上心を支えにいくら失敗してもまた挑戦を繰り返そうとしている最中だ

今の現職は本当はやりたくない分野の仕事を時に涙流しながら技術を身に付けてやり続けてきた。
今挑戦している事は現職とは全く別分野で元は全く興味を持たないビジネスだ

ただそこでのちょっとした成功を迷惑かけ続けた奥さんが体現してくれた。

クソな感覚かもしれないが奥さんが軌道に乗った事でホッとし現職に対するプレッシャーがかなり薄れた。成約に対する貪欲さがかなり消えてしまった。

稼ぎ切るのではなく誰かが支えてくれるなら自分は頑張らなくてもいいと考えてる事に気付いた。結局は幼稚な依存思考でしかないのだとわかった。


俺はどのみち覚悟さえ決まれば、というより既に覚悟は決まったので金銭的成功は必ずするはずなのだが、いかに自分のこだわりで家族や親、そして友人含め多くの不快感や余計な労力をかけてしまったかを思うと死んだも同然の気分だ。


資本主義がルールだから、金で迷惑料や恩を返す予定だ

拓ちゃんが大変なのもわかってたのに会いたい気持ちが強すぎて酷い事言ってしまってごめんなさい。
ただ、会いたかっただけなのに。
拓ちゃんの支えになるどころか疲れさせてしまってごめんなさい。
もっと大きな人間になって拓ちゃんの事包んであげられるように頑張らせてください。

長年付き合ってる彼女がいる男友達と一線を超えてしまいました。これまでそういう行為をしたことがなく、好奇心で受け入れてしまいました。本当に本当にごめんなさい。彼女さんに申し訳ないし、「浮気」という汚点を彼に背負わせてしまったのも申し訳ない‥‥‥。

婆ちゃんの遺産600万を惰性で使いこんでしまった。風俗にキャバクラに趣味に遊びに。いつか結婚したときにと貯めてくれていた金をオレはくそみたいな使い方をしてしまった。今その口座の残高が10万をきって焦り始めた。何となく金と言う後ろ楯がある気がして、無駄に遊んでいた時期の終わりが見えて急に怖くなっている。
本当にごめんなさい。ごめんなさい。
自分の身の丈を考えて自分で節度ある生活をします。
婆ちゃん本当にごめん

努力もせずすぐ諦めて人任せでごめんなさい
目標も見つけられずダラダラ過ごして自分の将来を潰してしまった
家族に申し訳ない…そう思うこともたまにしかなく、怠惰に生きてごめんなさい
昔から嘘をついたり隠し事をしてばかりのまま成長できていない
同じ過ちを何度も繰り返してごめんなさい

これが最善策だし確実だと思ってやったことですが、これが正しいか分かりません。
内心面倒だし、とか思っていたことは否めません。
時間がかかってもしっかり確認することを徹底します。
本当にごめんなさい。