あなたの心に、赦しを

母に買ってもらった大切な物を捨てようとしてしまってごめんなさい。
断捨離にハマり、目に見えるものすべてがいらない物に見えていて、大切な物まで捨てようとしていました。
ゴミ袋に入ったものを見た母がとても悲しそうな顔をしたのを見て我に返りましたが、その時のことを思い出して未だに後悔します。
あの時、色々なものを捨てようとしてごめんなさい。
もし本当に大切な物まで捨ててしまっていたとしたら、本当にごめんなさい。　
これからは捨てるものは選びます。

自分を変えてくれた中2の時の級友たち、あの頃にお礼を言えなくて済まない
ありがとう

大学の友人へ
生前は大変お世話になりました。決してご自分を責めることのないようお願いします。優しいあなた方のことですから、そこだけが私は心配です。
思い返せば、あなた方と過ごす時間は私も心穏やかに過ごせていました。友人と会う日はたとえ一限がある日でも念入りに化粧をしていたことをご存知でしょうか。あなた方は私にとって欠かすことのできない大切な存在でした。愚痴を聞かせることもありました。時には嫌な思いもさせてしまったことでしょう。良き友人になれたかは分かりませんが、私にとってあなた方は紛れもなく良き友人でした。
あなた方との交流はしばしば食事の場で行われました。そのことが私にとってどれほど幸せなことだったでしょうか。家で孤独にとる食事はどれも美味しいと思えませんでした。ですがあなた方と一緒に摂る食事はいつも美味しく、かつ楽しいひとときでした。その機会を私は逃したくありませんでした。随分面倒な言い回しで食事に誘ったこともありました。面倒な、手のかかる友人であったことをお詫び申し上げます。
あなた方と出会えたことは私にとって身に余る幸運でした。幸せな時間を過ごさせてくださり、ありがとうございました。どうかこれからもお元気で、平穏な日々をお過ごしください。迷惑をおかけして申し訳ございません。

別れた彼女へ 嘘をついてまで接点を作り罪悪感に押しつぶされて別れてしまいごめんなさい。
そちらの方が辛い状態なのに自分の我儘で振りましそちらの気持ちに気づけず職場を去った自分を許してください。

因果応報。自業自得だってわかっています。
たくさん困らせて傷つけて、本当に申し訳ありませんでした。
ごめんなさい。自分が弱いゆえの過失です。
そんな事は理由にはならないし、許されもしない事も理解しています。
本当にごめんなさい。
身体に気を付けて、元気で幸せでいてください。
穏やかな日々をお過ごしくださいね。
そう祈っています。
本当に申し訳ありませんでした。

メールで酷い事言ってしまい
すみませんでした

中学の頃、心にもないこと言って傷つけてしまった子に謝りたい
本当にごめん

傷つけて、泣かせてごめんね。私は勝手だったと思う。きちんと相手のこと考えられなかった。自分で精一杯すぎて。せめて最後に謝ればよかった。正直に、寂しくて駄目になりそうだと言えばよかった。無理してた。最後に伝えたかったよ。後悔しても遅いんだよね。…勝手でごめん。

中学生の頃に引っ越してきた子がいて、私のおばあちゃん家の目の前の建物に住んでることもあって仲良くなりました。一緒にプリクラをとったり、どこかへ出かけていた記憶があります。そして同じ部活でもありました。
ある日、おばあちゃんから｢あの子のお母さん、具合悪いんじゃないの｣と言われました。どうもその子のお母さんと話す機会があったのか、噂で聞いたのか、今は思い出せません。体調が悪く、病院へ行っておばあちゃんと出会ったのかもしれません。
そのうち、その子が部活を休みがちになるときがありました。私は心配になってその子の家まで行きました。行きつけのケーキ屋さんの、私が好きなケーキをその子とお母さんの分を2つ持って。確かその時は、不在で渡せなかったと思います。もしかしたら、これは都合の良い記憶かもしれませんが、その子が受け取ってくれた記憶もあります。しかし、ケーキを持って行ったことははっきりと覚えています。
そして、またある日の部活動で、｢最近○○来ないね｣という話題になりました。なんだか話の流れがその子の悪口になっているようで、嫌になりました。最初は黙っていましたが、話してしまったのです。その子のお母さんのことを。その時の私は、全く悪気はありませんでした。ただ、その子がみんなに嫌われるのが嫌でした。悪口を言うなんてできませんでした。あの子は理由があって来れないんだと言いたかった。その時の気持ちに嘘はありません。
そして数日後、その子が部活に来た帰り道。帰る私の背中に｢変なこと言ってんじゃねぇよ｣と、腹の底から湧き出る大きな怒りの声が聞こえました。この前まで仲の良かった子から、初めて聞く大きな声。ようやく私は理解しました。酷いことをしたんだと。その子の触れてほしくない部分を、他の部員にも言ってしまったこと。今思えば、その子の環境は当時の私が考えつかないほど辛いものだったのかもしれません。その帰り道は、とにかくたくさん泣いて帰りました。あの子の方が辛いのに、心が傷つけられただろうに。自分が泣くのはお門違いとわかっていながらも、泣くのを止められませんでした。それから、今度は自分が部活に行けなくなり、途中で退部しました。
あの時、裏切ってしまって本当にごめんなさい。
浅はかな考えで、触れてほしくないところを土足で踏みにじり、見世物にしてごめんなさい。
許して貰えないのはわかっています。
ずっと、死ぬまで、自分は後悔し続けます。

オカンを騙そうなんて微塵も思ってないよ。けどこうするしか俺には方法がない。ごめん。大勝して絶対返すから。大勝させて下さい。