あなたの心に、赦しを

彼は働いたお金を全部搾取して飲み代にして、挙句の果てには暴力を振るったり殺そうとしてくる毒母と、その母のことを止めもしない無関心な血の繋がってない父と、種違いの姉夫婦とその息子と、生きがいで大切な弟と暮らしてました。
2月の終わり、私達はネットで出会いました。一緒に何時間も話したりゲームしているうちに、お互い好意を寄せました。
3月1日、彼からの告白で付き合いました。
4月24日、彼は母と大喧嘩喧嘩して、家を出ました。追い出されたと言った方が正しいでしょうか。彼女がいるとバレ、「彼女と別れるか、別れないなら家を出ていけ！」と言われたようでした。彼は私を選びました。
彼はそれから周りの人にお世話になりながら、親戚に少し居候させてもらったのちアパートを見つけ、他の腹違いの実姉の旦那さんが経営してる会社に入れてもらい、一人暮らしを始めました。
それでいいと思っていました。あの毒家から逃れられて、遠距離で今は会えていないのですが、数年後私と暮らすための資金や、会うための資金にすると彼は言っていたし、これからは毒母の声に行動に怯えず暮らせるから、これでいい、逃げてくれてよかったと思っていました。
それが間違いだったのかもしれません。
彼は31年間、大家族で暮らしてきたのに、いきなり独りなったことに耐えられなかったのです。家を出たことで、大切な弟に縁を切られたことに耐えられなかったのです。
今、彼は鬱を再発して、毎日辛いと、孤独が耐えられない、生きるのが地獄だと言っています。
私は支えになれませんでした。すぐに会いに行くということができません。助けにも救えにもなりません。
大きな喧嘩を何度もしています。
私はもう別れた方がお互い楽なのか？と思ってしまっています。
別れたら彼は自殺すると言っているのに。
ずっとずっと悩んできました。悩むのにも疲れてきました。生きてほしいと伝えるのは彼にとって地獄を過ごせと言っているようなもの。それならば別れて、辛い地獄から解放した方がいいのかと最低なことを考えてしまっています。
私は最低です。
出会わなければ、付き合わなければ、きっと彼は今も弟との関係は良好で、しんどい仕事と孤独感で心も体も壊していなくて、毒母に怯えながらもなんとか毎日をみんなでゲームしたり配信したりで楽しく過ごしていたのでしょう。友達も私と付き合ったことでたくさん奪ってしまいました。
私のせいじゃないと思う部分もあります。あってしまいます。自分で選んだことなのにと最低なことを思ってしまいます。
出会ってしまってごめんなさい。あの時に私が配信をしなければ出会っていなかったのに。
告白を受けてしまってごめんなさい。受けなければ今頃もきっと楽しく過ごせていたのに。
ごめんなさい。ごめんなさい。
出会ってしまったことで、今こんな辛い環境に放り込み、助けてあげられなくてごめんなさい。生きるのが地獄だと、死にたいと言わせてしまってごめんなさい。
大切なペット達を殺して自分も死のうと思うまで追い詰めてしまってごめんなさい。
出会ってごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
家を出たことが正しい選択だと勘違いをして、地獄にさせてごめんなさい。助けてあげられなくてごめんなさい。心の支えになれなくてごめんなさい。辛さを全部わかってあげられなくてごめんなさい。私の我儘で今も辛い現実を生きさせてしまってごめんなさい。
あの時出会わなければ、今こんな生き地獄ではなかったのにと毎日懺悔ばかりです。
神様がいるならお願いします。彼を救ってください。
私は一生、一人の人生を壊したこと、彼の人生を、家族をめちゃくちゃにしたこと、彼を苦しめていること、全部全部背負い続けます。

ゲームのフレさんと通話するって話してたのに寝落ちした...

死に憧れてしまって、ごめんなさい。
幸せな家族に恵まれてしまって、ごめんなさい。
同性の友達を好きになってしまってごめんなさい。
男の子を好きでもないのに付き合ってしまってごめんなさい。
人づきあいを面倒くさがってごめんなさい。
成績があまり上がらなくてごめんなさい。
1度、テストを改ざんしようとして、ごめんなさい。
首を絞めたら気持ちよくて、何度も何度も自分で絞めて、死にかけて、ごめんなさい。
部活をちょっとサボろうとしてごめんなさい。
人に上手く甘えられなくて、ごめんなさい。
人を頼るのが下手くそでごめんなさい。

ごめん、あいさつそっけなさ過ぎたよね。
傷つけてたらほんとにごめん・・・。
せっかくあいさつしてくれたのにごめん・・。
あんなに仲良く喋ってたのになんでって感じだよね。
嫌いとかそういうわけじゃないんだ・・・。
また一緒に話してくれるかな・・・

本気で好きだったよ。素直になれなくてごめんね。逃げてごめん。きっとずっと、一生君のことが好きだよ。もう一度君と出会えてやり直せたら何でもするのに。

焦る必要無かったのに強く怒ってしまってごめんなさい。

セックスレスが原因で不倫しました
クソみたいな相手で後悔しかありません
お金貰えばよかった。後悔

お母さん。お父さんが死んだ後苦しかったはずなのに、私は反抗期で反抗ばかりして、誕生日に買ってきてくれたケーキもイライラして投げ捨てたり、お母さんに当たり散らしたり、キモイだのなんだのって言ったり、気持ち分かってあげられたら良かったのに。私達がお母さんを支えてあげてたら後追いする事もなかったよね。本当にごめんなさい。何十年経っても後悔は消えません。今すぐにでも謝りたい。
その後育ててくれたおじいちゃんにも迷惑かけて、癌で余命宣告されたにも関わらず私は妹ばかり優先する姿に嫌気がさして遊びまくったり心配ばかりかけさせて、棺に入った姿を見た時に全て後悔しました。
何度後悔したら気が済むの。なんて馬鹿なの。お父さん、なんで最初に逝ってしまったの。うつ病なんてこの世から無くなれ。
今大事にしなきゃなのは残されたおばあちゃんなのに、老人ホームに会いに行ってない私。近いからすぐに行けると言う理由で。本当に大事にしなきゃなのは残されたおばあちゃんなのに。もう後悔したくない。落ち着いたら頻繁に会いに行く。 自分も変わりたい。きちんとして天国に居る3人を安心させる、それが1番の懺悔になるはずだから。

夫を、家族を裏切ってしまいました。
とても後悔しています。
家族の知るところとなったらと思うと、なんの落ち度もない夫を傷つけてしまうかもしれないと思うと怖いです。
自分が嫌で死にたくなります。
この気持ちを罰として生きていきます。

いい子を演じるために他人を巻き込んで深く傷つけてしまいました。

幼い頃、私は親や先生の顔色を伺って「優しくていい子」だと思われるのに必死な弱い子供でした。
小学校の頃、ずっと陰湿ないじめがありました。
私の母といじめられていたAさんの母は私が幼稚園のころからのママ友だったこともあり、Aさんと仲良くするように日頃から言いつけられていました。
ですが、Aさんのことを次第に気持ち悪いと思うようになり、避けるようになりました。
担任の先生からも給食を食べる時にAさんを仲間に入れるようにと頼まれました。
私は優等生の顔を守るためにAさんに声をかけました。
Aさんの気持ちも自分の気持ちも何も考えていない行動でした。
Aさんと距離が縮まると、自分から声をかけたにもかかわらず、また気持ち悪いと思うようになってしまいました。
そして、また避けるようになってしまいました。陰口も言いました。近づいた時に嫌な顔をしました。
道徳の教科書などに合わせて“いじめは絶対ダメ”だと口先では言いつつ、やっていたことはいじめでした。
運動会の時にAさんがひとりでいたことを、母に厳しく責められました。
思えば元々いじめられっ子だった母は、Aさんに自分を重ねていたのかもしれません。
いい子だと思われることに必死だった私は、“悪い子”の烙印を押されたことに強いショックを受けました。
しかし、自分の評価には落ち込んでもなお、Aさんの気持ちは考えませんでした。
わざと考えないようにしていたのかもしれません。
私はAさんとは仲良くなれないといい加減自分でも分かっていました。
それなのに弱くて、大人の目に怯えて、行事の時などだけAさんを仲良しグループに入れることを繰り返してしまいました。
Aさんのことが気持ち悪いだけではなく怖いとも思っていました。
不安で、もういっそ私に復讐して殺してほしいとも思っていました。
そこまで張り詰めてもなお、自分からは開き直ることも突き放すこともできずにいました。
“いい子”に囚われたまま変わろうとせず、ズルズルとAさんも自分も傷つけ続けました。

高校生になってAさんと物理的に離れられた頃、彼女のSNSを知りました。
そこには以前リストカットをしたという内容が書かれていました。
理由は“裏切られて”でした。
誰にどう裏切られたのかは書かれていなかったものの、おそらく私のことだろうと思いました。
少なくとも、私には裏切ったという自覚がありました。
私も手首を切ろうと何度も試したけれど、怖くて血が出るまで切れませんでした。

Aさんがリストカットをした理由が、“いじめられて”ではなく“裏切られて”だったことが深く突き刺さりました。
大人になるにつれ、ようやくAさんの気持ちを真剣に考えるようになりました。
裏切られたと感じたということは、信じていたということ。
助けられたと思ったら見捨てられる、今度こそはと信じてみるけど結局裏切られる。
そんなことを繰り返されては人を信じられなくなってしまうのではないか。
ずっと孤独を感じることにもならないだろうか。
本当の気持ちはAさん本人にしか分かりません。
ですが、小学校、中学校と長い時間をいたずらに奪い、それ以降も残るだろう深い傷を心に刻んでしまったことには違いありません。

私の罪は、親や先生から見られる自分のことしか考えていなかったこと。
Aさんと誠実に向き合おうとしなかったこと。
現状を変えようとしなかったことです。

もしもあの頃に戻れるならば、まずいじめを止めることと仲良くすることを分けて考えます。
校長先生でも、ホットダイヤルでもいいから、落ち着いて話せる大人に相談します。
嘘はつかずに、自分のしていた過ちも認めます。
“いじめダメ、絶対。”の意味を自分の頭で考えます。
嫌いな人であっても、失礼な態度をとったり、あからさまな避け方はしません。
親や先生には、友達は自分で選びたいんだと素直に言ってみます。
もし“悪い子”とみなされても絶望しないよう、自分の中にいいことと悪いことの指針をちゃんと持ちます。

ただ、もう過去には戻れません。
これからは賢くなります。
強くなるには、本当の意味で優しくなるには、たくさん考えます。

この過ちは忘れません。
ごめんなさい。