あなたの心に、赦しを

傷つけてしまってごめんなさい。言ってはいけないことを言ってしまった。本当にごめんなさい。

ごめんなさい。あなたを傷つけてしまってごめんなさい。あなたから絵を描くことを、動画を作ることを、奪ってしまってごめんなさい。私のせいで精神科にかかることになったなんて知らなかった、思いもしなかった。好きって言われて調子に乗ってしまってごめんなさい。愛していました。ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。

生きてきてごめんなさい
私と関わった全ての人、もの、現象、ごめんなさい
生きる勇気も、死ぬ勇気も無くて、ごめんなさい

人のものを傷つけてしまってごめんなさい。言えなくてごめんなさい。謝れなくてごめんなさい。嘘ついてごめんなさい。こんな娘でごめんなさい。たくさん苦労してここまで育ててくれたのに本当にごめん

ネットの匿名掲示板で口汚く罵ってしまいました。使ってはいけない言葉を沢山。気付いたときには人を何度も傷つけていました。私は自分の発したこの言葉が呪いとなってかえってくるような恐怖を感じています。いつか重い病や事故に遭うかもしれないと。眠れません。どうすれば気持ちを楽に出来ますか。

盗んでしまってすいませんでした

悪気はありませんでした

松岡氏やヘリントン氏のように、ネタにされている本人も一緒に笑ってくれるようなそんな風潮であってほしかった

何故だろう
いつしか、「晒し者にしている」という空気が出来上がった
上記の自分のように否定する者もいた
けど大半は開き直った。「俺たちはわかってて晒し者にしている」と言った風潮が出来上がり、罵詈雑言を平気で浴びせる方向に傾いた気がする
正直、そういう露悪主義には腹が立った
「○○厨」に対する「○○民」というワードが生まれたのも、そういう背景があったからに違いない

なのに、悪い方向へのエスカレートに対して私は何もしなかった
いや、こうして「自分はアイツらとは違う、いじめじゃない」と逃げようとしているところが未だに甘いんだろう
こうやって逃げるのは、あのお笑い芸人を中傷した逮捕者と同じくらい無責任なのではないか
形はどうあれ、それに加担していた事実に変わりはないのだ

自分のやってきた事に対する重さを感じ取ったのはいつからだろう？
あの政治家に対する晒し上げに不快感を感じた時から？
あのプリクラの人がインタビューに応じ、ネタにされている事への不快感を露わにした時？
ともあれ、自分は事の重大さに気づいて、そして目を逸らし続けたのだ
そして「彼を捜索する」と公言したあの女優。彼女の発言に対して私は逃げ続けていた物に気づかされた気がする

私は彼女のようになれない
どうやって贖罪すれば良いのだろう？
ただ、少なくとも、やるべき事は一つある
もう、そのコミュニティに触れない事だと思う
…いや、それも逃げなのか？もうわからなくなってくる

とにかく、この場を借りて、名前も知らないあの人に懺悔したい
けど、それで済むとは思えない
私に向かうべき所などないのかもしれない

私は、取り返しのつかない罪を一生背負う事になるのだろう

私はネットで複数の人間に粘着しました。今もひそかにそのことで私は揶揄され、陰口を叩かれています。それを想像するだけでとても辛いです。過去を消し去りたい。こんな私でも許されるでしょうか。恥まみれの私をどうかお許し下さい・・・。

芸能人のあなたのプライベートを知りたいがために浅はかなことをしてしまいました。
ファンだからではとても許されない。もうファンと公言しません。すみませんでした。

殴られたりするのを我慢してたけど眼鏡を壊されてかっとなって叩いてごめんなさい…
痛かったよね…私が我慢できてたらいいのに…

私は生きる価値もない…でも、自殺もできない臆病者