あなたの心に、赦しを

誰にも相談せずに警察に通報してごめんなさい
許してください

悪い事をしたのに、悪いなんて思っていません。母親に庇われてしまいました。助けて下さい。本当なら、私に謝る責任があったのに。

隣の人のJKの靴見に行ってごめんなさい。
もう二度としません。

つい出来心で取り返しのつかないことをしました
大切な人を傷つけることもわかっていながら、ずるずると行ってしまいました
これがばれたら、人生が終わります
もう二度としません
人にもいいことをして償います
腕が一本なくなってもかまいません
どうぞこの先穏やかに静かに暮らしていけますように
ずるいことばかり言っていますが、赦してください

AI学習禁止の絵師の絵をAIで差分作らせて抜いてしまいました。ごめんなさい

私は20年摂食障害でした。痩せることへの捨てれない執着で家族は疲弊していきました。
10年ほど経つと摂食障害の自分の生活になれ苦しくても社会復帰を果たすことができました。
問題は沢山あったけれど会社に勤め正社員にもなれました。しかし1人の女性から嫌われてしまい態度に大きく出すので会社の雰囲気はどんどん悪くなりました。私も辛くなって会社を辞めました。
それから社会との関わりを持ちたい役に立ちたいとバイトをしたりしつつも、精神状態が悪くなり療養することもありました。その頃には親はそんな不安定な私になれていたので生きれきればいいと最大の愛をくれています。
それから状態も安定し去年正社員として新しい会社に入りました。
しかし今年の6月中絶しました。周りはサポートする、あなたの意思を尊重すると励ましてくれやしたが、私の精神状態で子どもを育てる自信は持てなかったのです。
それがきっかけだったのか摂食障害、それに伴う二次障害（鬱、適応障害など）が酷くなり起き上がるのも厳しい状態になってしまいました。
また摂食障害も酷くなってしまいました。
苦しいながら折り合いをつけ必死に生きてきました。それでも私の価値観は良くなることはないし悪くなることしかないのだと気づいたときもう頑張る意味を見出せなくなりました。
摂食障害は価値観が壊れているだけなので正直精神科医の範疇ではないし、価値観をかえる専門家もいない。摂食障害だからと断られる精神科も沢山ありました。今診てくれている病院も治療方針は分からないのだと思います。同じ薬をずっと出すだけ…たた、摂食障害なのに受け入れてくれて感謝はしています。だからどこかで治すことは不可能。自分ひとりで治すしかない。
苦しみながら仕事や社会とか変わっても…楽しいことややりがい、生きがいなど社会との関わりで得ることはとても多いと思います。
だからこそ頑張れた。でもそれ以上に日々苦しく痛みが支配しその喜びすら感じるのが難しくなってしまいました。
今では精神の鎮痛剤として薬をのんで苦しみを和らげ生きるだけで精一杯です。
社会復帰をしたいと思っていましたが、先日もう諦めました。社会に出れるほど状態が良くなる希望もないしもし、社会復帰してもまた離脱して迷惑なだけだと思うからです。
本当は家族やパートナーといたいけど、絶望しかない今楽しい話はできないし暗いだけの人間といても相手も苦しむだけです。
苦しい人は私だけで良い、周りまで負を撒き散らす必要はない。
だから1人で薬をのんでひっそりいきています。
誰の役にも社会の役にも立てず申し訳ないです。
私も好きで病気になったわけじゃない！と言いたいですが体や心の苦しみは本人にしかわからない。
だから世間からは要らない人と思われて仕方ないと思います。
それでももう社会と関われないです。
これ以上の苦しく痛み耐えれない

数年前まで、性的マイノリティ性で差別されるのが怖いあまり、差別する側に回ることで身を守ろうとしていた。
ただ身を守ってただけじゃない。自分と似た辛さを抱えているだろう人たちを踏み付けて空虚な優越感に浸っていた。巷に溢れる無知に基づく差別とは違う。明らかにそれが傷つくことであり、場合によっては間接的に人を◯せるようなことだと当事者としてわかっていながら、嗜虐心に任せて言葉で殴りつけた。
私の言動のせいで鬱になったり、ずっとトラウマになって自殺を考えている人がいるはず。それなのに今更、記憶が戻ってきたから自分のありのままを改めて大切にしようなどと、浅ましくも考えてしまっている。他者を踏みつけたくせに自分だけ幸せになろうなどと考えている。今この瞬間も懺悔という体で勝手に「終わった物語」にしようとしている。私が傷つけた人々の生は苦しいままこれからも続いていくのに。
軽く赦されようとしているのではないかという気がして、謝ることすら躊躇してしまう。幸せになることはおろか、ごめんなさいと口にする権利すら私にあるのか。十字架を背負って生きていくしかない

全てオレの日頃の行いが悪いだけ。許して下さい。

非常識なことをしてごめんなさい。でも一番懺悔したいことは非常識なことを非常識なことと気づけなかったこと。まだ人に言われても分からない。
こんな年になってこんなことも分からないのが本当に親不孝だし、　にたくなる。
本当にごめんなさい。

つい出来心です
ごめんなさい
もう二度としません
忘れてください